Все мы люди, все мы человеки — ничто человеческое нам не чуждо, включая коммуникативные ошибки. Все мы когда-либо пытались выиграть в споре, «надавить» на второго человека или вытащить из него щипцами извинения. К счастью, в последние годы психология становится популярней, а значит, мы совершаем меньше ошибок в общении с родителями, друзьями и близкими.
Мы собрали 5 вещей, которые вредят тебе и твоим отношениям, а также рассказали, как их исправить 💕
1. Припоминаешь прошлое
Вспомни свою последнюю ссору с подругой, мамой или парнем. Ты придерживалась темы, которая послужила причиной разногласий, или вспоминала к.а.ж.д.у.ю. маленькую проблемку, которая возникала у вас с самого начала отношений? Вместо того, чтобы признать неправоту (или пытаться доказать обратное), ты защищаешься и начинаешь: «А вот ты!..». У человека напротив возникает ощущение, будто ты только и ждешь, чтобы кинуть им в лицо претензии.
💔 Как это исправить
Составляй список волнующих вопросов. Ведите спор по теме: если он начался с немытой кружки, он должен закончиться решением, кто помоет кружку. Остальные вопросы записывай в заметки на телефоне и вернись к ним, когда вы оба будете в спокойном состоянии.
Один спор — одна тема. Если выяснение конфликтов ушло далеко, вернись к первоначальной теме, сказав: " Я думаю, мы немного отошли от темы. Изначально я был расстроена, потому что…».
Прости близким ошибки. Все ошибаются, даже Бейонсе. Не мучай любимых людей упоминанием того, где они профакапились — они и так знают. Лучше окружи их поддержкой, дай понять, что ты их любишь, несмотря ни на что.
2. Выясняешь отношения в мессенджере
Неважно, сколько эмодзи ты используешь — текст никогда не передаст эмоции, язык тела, интонации. Да, и голосовые сообщения тоже.
💔 Как это исправить
В общем-то, просто: если хочешь серьезно поговорить — встреться лично. Ладно, в свете пандемии это не так просто. Используй «скайп», Zoom или любой другой видео-звонок, чтобы хотя бы видеть вторую сторону.
3. Защищаешься от критики
Критику, даже если она конструктивная, бывает непросто принять. Однако крепкие отношения невозможны без обратной связи. Бывает, что внутренние комплексы и неуверенности искажают восприятие слов: мама говорит, что ты забыла пропылесосить, а ты слышишь, что тебя называют ленивой, неумелой и неблагодарной. Конечно ты взорвешься и будешь защищать свои границы.
Тонкая грань лежит между восприятием слов адекватно и пропуском всего сквозь уши. Дело не в том, что ты всегда должна соглашаться с критикой, но ты должна ее хотя бы выслушать. Бывает, что близкие правда хотят нас обидеть посильней, но это тема для другой статьи. Если же ты уверена, что близкие не желают тебе зла, попробуй прислушиваться к голосу разума, а не эмоций.
💔 Как это исправить
Слушай слова. У близких, к слову, тоже может быть плохой день: они не обязаны каждый раз звучать сладко, как сахарный сироп. Прислушивайся не только к посылу, но и к сообщению.
Объясни, что можешь защищаться. Лучшая защита — это не нападение, а снятие границ. Честно признайся, что ощущаешь опасность: «Мне кажется, я не могу воспринимать твои слова как есть, я защищаюсь». Дай себе время на то, чтобы успокоиться и докопаться до истинных причин, почему ты так реагируешь: «Мы можем поговорить об этом позднее? Я хочу тебя выслушать, но мне надо немного подумать».
4. Игнорируешь и играешь в «молчанку»
Одно дело — попросить немного времени, потому что тебе надо подумать. Другое — решить самостоятельно, что ты отныне не разговариваешь с этим человеком, пока он не извинится. Как он должен догадаться, спросишь? Ну должен как-то.
«Молчанка», игнор входящих звонков, сообщения, оставленные на «прочитано» и прочие тактики из детского сада — это незрело, токсично и очень больно для второй стороны. Если ты хочешь побыть в одиночестве, так и скажи, не мучай человека.
💔 Как это исправить
Говори словами через рот. Если ты злишься настолько, что готова переехать катком парня — так и скажи (правда, лучше все же выбирать выражения помягче). Чувства, вроде злости, обиды и ревности, абсолютно нормальны.
Объясни причину. Классическая схема объяснения — «Я испытываю X, потому что Y, поэтому давай Z». Например, «Я злюсь, потому что ты обещал за мной заехать, но не заехал. Пожалуйста, в будущем предупреждай о смене планов».
5. Пытаешься «выиграть» спор
Выигрывать вообще по жизни — это классно и приятно, согласны. Но если ты пытаешься выиграть на поле, где изначально недопустимо соревнование, ты только проигрываешь. Попытка доказать свою правоту отвлекает вас от настоящей миссии — поиска компромисса и решения.
Попытки выиграть в споре берутся оттуда же, откуда чрезмерная защита — из неуверенности в себе и боязни, что тебя бросят и оставят в одиночестве. Вероятность этого будет меньше, если ты будешь воспринимать споры как способ сблизиться, а не отдалиться.
💔 Как это исправить
Это не ты «сражаешься» против близкого человека — вы вместе сражаетесь против проблемы. Пойми, что решение конфликта и поиск компромисса — это командная работа, где каждый из пары должен поддерживать друг друга. Если ты понимаешь, что тебе необходимо выиграть, выдохни, попроси время на подумать и поразмышляй, почему тебе так важно быть правой в этой ситуации. Даже если ты по факту права — какая разница, ты не на «Что? Где? Когда?». Важнее сохранить отношения, а не выиграть «приз».