I`m not ok: ментальные расстройства современных подростков

Большая часть подросткового периода прошла у меня как обычно: школа, экзамены, олимпиады, друзья, кружки, хобби, периодические ссоры с близкими… Но в перерывах от всей этой нормальности бывали моменты, когда мне хотелось стать невидимкой или запереться в пещере на другом конце мира. В какой-то момент меня начали утомлять буквально все вокруг, даже любимые подруги, без которых я раньше не представляла и дня.

Я стала делать все через не хочу — буквально заставляла себя заниматься даже любимыми хобби, выходить на улицу, делать уроки. Засыпала и просыпалась с дурацкими мыслями, боялась заходить в метро, избегала мест большого скопления людей и вечно тревожно оглядывалась по сторонам.

Мне все казалось, что случится что-то плохое (очень плохое), и я не могла избавиться от этих мыслей в течение нескольких месяцев.

Вскоре к мыслям добавилось учащенное сердцебиение, периодически становилось очень тяжело дышать, перед глазами темнело, и, погуглив, я поняла, что это панические атаки. Самое противное, что во время таких состояний мне нужно было какое-то «заземление» — что угодно, чтобы почувствовать, что я здесь, а не проваливаюсь куда-то.

Поэтому с каждой новой панической атакой и с каждым новым потоком тревожных мыслей на моих ногах становилось все больше синяков. Я невольно сжимала кожу так сильно, что на ней начинали появляться эти дурацкие фиолетовые пятна.

Оказалось, я почти год жила с тревожным расстройством.

Мне не помог курс таблеток, которые выписал врач, я продолжала изводить себя, и в какой-то момент уже настолько свыклась с этим подавленно-тревожным состоянием, что думала — буду существовать с ним все оставшиеся годы. Меня спасла суперстранная вещь — я поменяла имя. Мне было 13, и я просто зарегистрировалась «ВКонтакте» под чужим именем. Когда я стала общаться с людьми под новым именем, ко мне пришло спокойствие. Как только мне исполнилось 14, я поменяла имя уже официально и все как-то устаканилось.

Дисклеймер: конечно, я не призываю бежать в ЗАГС и менять свое ФИО при одной лишь тревожной мысли. Просто делюсь тем, что помогло мне спустя много месяцев бессмысленной борьбы. Кстати, совет зарегистрироваться в соцсети под другим именем дал мне мой психолог и попал в десятку. Так что, запомни: нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью к специалисту. Это гораздо полезнее, чем заниматься самолечением или не делать вообще ничего!

У меня было компульсивное переедание с 13 до 21 года. В 13 я начала мечтать о стройном теле и села на диету. Первая диета унесла 5 кг и принесла море радости, я думала, что легко расстанусь с лишними, по моему мнению, еще 20 кг, но потом я познакомилась со срывами.

Сначала это было простое отступление от диеты, ведь я не привыкла себе в чем-то отказывать. К пустому супу и овощам я добавляла 1 шоколадный батончик, и все было в порядке. Но потом все как-то резко пошло под откос. Тогда я ничего не знала о правильном питании и спортом не занималась, поэтому пробовала на себе всевозможные диеты, вроде тех, которые обещают похудение на 30 кг за 10 дней, если пить только кофе и так далее. (Никогда не делай так!)

С 13 до 18 лет я жила в режиме «жесткая диета — мощный срыв — жесткая диета — мощный срыв».

С каждым разом еды было все больше, веса уходило все меньше, 1 шоколадный батончик превратился в 3 котлеты, целый батон белого хлеба, съеденный в виде бутербродов с маслом и медом, и нескольких кусков торта. Все это я могла легко съесть за раз. Это как переключение разных режимов. На режиме «диета» в голове крутятся всякие гулянки, фотки тоненьких девчонок и прочая чушь, но потом начинает подступать какой-то кошмар, потому что режим «диета» сменяется режимом «срыв».

В голове бьется одна мысль, которая очень быстро заглушает все остальное, и ни о чем другом думать просто невозможно — это мощнейшая потребность бросить все, чем бы я ни занималась, пойти туда, где есть еда, и съесть все, что есть.

Спустя 2 года я села на питьевую диету и продержалась на ней 3 недели. Но потом пришел Новый год. Естественно, был праздничный стол — и практически сразу я попала в больницу, организм просто выдал error 404. Помню, как в 3 часа ночи меня везли на «скорой» и в животе была такая сильная режущая боль, что я несколько дней могла спать только сидя.

После этого я, конечно, уже не сидела на агрессивных диетах, но и не худела, сохраняя свой обычный вес. На первом курсе я познакомилась с бодипозитивом, который, с одной стороны, настолько меня расслабил, что с 76 кг я поправилась до 96 за одну зиму. А с другой — я наконец отпустила себя и вообще узнала за долгие годы, что такое есть, когда именно чувствуешь голод.

Мозг успокоился, потому что понял, что пищу я себе теперь давать не перестану, вкусняшки тоже, так что можно не включать режим бешеного пожирания всего, что видно. Постепенно я скинула 15 кг, потом 5 вернула и сейчас хочу похудеть, но не сижу на диетах, потому что знаю, что все может очень легко вернуться, если я опять начну. Приступов нет вот уже несколько лет, но, когда это точно закончилось, я уже не помню.

Все это началось, когда я была еще маленькой. Я должна была поехать в Питер с родителями, села в такси, приехала на вокзал, и меня начало колотить. То есть это было просто необъяснимое чувство страха. Затем у меня начал болеть живот, закружилась голова, появилась тошнота… Но, как только я вышла из вагона и поняла, что мы поедем домой вместо Питера, все сразу же прошло.

В детстве это случалось довольно редко, а вот когда я перешла в старшую школу, эти состояния участились. Беспричинное чувство тревоги преследовало меня, и больше всего в такие моменты я боялась, что упаду в обморок. Перед глазами все начинало расплываться, и я серьезно думала, что могу умереть от этого.

А когда ты накручиваешь себя, конечно, становится еще хуже. Самый кошмар был в 11-м классе: приближались экзамены, стресс просто зашкаливал, и тогда панические атаки решили снова навестить меня. Провоцирующих факторов было всего два: жара и толпа. 

Поэтому последний звонок и выпускной я провела в ужасном состоянии и здорово перепугалась. В итоге все это вылилось в то, что, когда я закончила школу, практически перестала выходить из дома, у меня появилась легкая форма агорафобии, и я не выезжала за пределы собственного района. Но уже осенью у меня началась учеба на другом конце Москвы, куда нужно было ездить на метро. Я понимала, что за меня этого никто не сделает, поэтому просто стала выбивать клин клином.

Да, панические атаки приходили на учебе и даже в метро.

В такие моменты я просто выбегала из аудитории/вагона, чувствуя, как бешено колотится сердце. Но я терпела, понимая, что если сейчас дам себе слабину и позволю этому испортить мою жизнь, то потом так и останусь ни с чем. В какой-то момент атаки просто ушли. У каждого свои методы борьбы с ними, но я заставляла себя делать все через силу, старалась выбираться в незнакомые места, встречаться с друзьями и так далее. Мне кажется, это и помогло.

Три года назад я бросила театральный вуз, потому что хотела учиться в другом месте, а точнее у другого мастера. После этого я вернулась в свой родной город и решила на всякий случай подготовиться к другой специальности. Отчисление прошло для меня довольно легко, и проблем не было, пока я не поняла, что не знаю, чем на самом деле хочу заниматься в будущем.

По совету родителей я стала готовиться на журфак МГУ. Я понимала, что оказалась в довольно типичной ситуации и нет причин для переживаний, но успокоения не работали. На протяжении всего года у меня были проблемы со сном. Первое время это была просто бессонница, потом я, наоборот, начала спать чуть ли не сутки напролет.

А после меня стали мучить красочные и реалистичные кошмары, в которых погибали мои близкие. Каждый раз после пробуждений я начинала плакать, иногда доходило и до истерик. Я стала бояться засыпать и пыталась бодрствовать как можно дольше. Это не помогало, даже ходить стало тяжело, и все повторялось: бессонница, затем сон 24/7, потом кошмары, и так по кругу.