Как поладить с сестрой?

История конфликта

На твой взгляд, в идеальной картине «Мама, папа, я – счастливая семья» не зря не упоминается еще об одном ребенке: по-твоему, его существование противоречит всем правилам фэн-шуй и только портит гармонию в квартире. Так ты думаешь неспроста: дело в том, что ваши отношения с братом/сестрой совсем не похожи на гармоничные и счастливые – чаще всего вы просто импульсивно хотите прибить друг друга. Конечно, иногда между вами вспыхивает искра нежности, но это скорее исключение – от здорового общения, как правило, очень скоро не остается и следа. Мама и папа нередко проводят воспитательные беседы в стиле кота Леопольда, но они бесполезны: жить дружно все равно не получается.

И ведь на самом деле проблема совсем не в фэн-шуй: он вообще ничего не говорит о правильном количестве детей. А вот психологи видят сразу несколько причин, которые зачастую мешают братьям и сестрам находить общий язык. Перечитай их внимательно и определи, что имеет отношение к вашей личной ситуации.

Во-первых, у ваших проблем могут быть биологические корни. Вероятно, вам достался разный темперамент. Ты любишь тишину, хорошо учишься, смотришь артхаусное кино и мечтаешь о поездке в Скандинавию, а твой сиблинг (так в психологии называют братьев и сестер) каждый день врубает музыку на полную катушку, может сутки напролет тусоваться неизвестно где, постоянно забивает на институт и не в состоянии накопить даже на электричку. Конечно, при таком раскладе ваша единственная форма общения – это взаимонепонимание. Просто ваши системы ценностей и скорости жизней не совпадают. И вы еще недостаточно взрослые, чтобы дипломатично контактировать при таких полярных взглядах на мир.

Во-вторых, вам обоим необходимо признать следующий факт: один из вас всегда будет опытнее, психологически зрелее, физически развитее другого на один, три, шесть или надцать лет разницы. При этом второй – тот, что помладше, может отчетливо ощущать свою «отсталость». Только вот одни принимают это как данность и относятся к подобному спокойно, а другие злятся и все время пытаются что-нибудь доказать – на этой почве и случаются постоянные конфликты.

В-третьих, на ваши нескладывающиеся отношения может оказывать влияние и воспитание. Старшие дети для многих родителей – экспериментальная площадка. Они ждут, что первенец будет самым красивым, умным, успешным. Его растят строго и по всем правилам. И с каждым следующим малышом контроля становится все меньше, а заботы и всепрощения – больше. Именно поэтому самый младший ребенок нередко избалован и гиперактивен. Средний же – воплощение золотой середины. А старший склонен к перфекционизму во всем. Это и мешает существовать мирно.

В-четвертых, вот еще что важно: вероятно, раннее детство каждого из вас приходится на разные этапы родительских отношений. Возможно, кому-то одному особенно повезло: мама и папа были влюблены и беззаботны. Другой же мог появиться на свет, когда семью сотрясали экономические кризисы или постоянные ссоры. Поскольку вы смотрите на мир сквозь призму своего прошлого, вы видите его по-разному.

В-пятых, как ни крути, родители не могут общаться с вами совершенно одинаково, хоть и любят вас равномерно крепко. Возможно, папа стремится вырастить из тебя свою улучшенную копию, а сестре при этом он прощает любые огрехи. Или мама может хотеть, чтобы ты ни в чем не нуждалась, а от сына требует мужской самостоятельности и финансовой независимости. В такой ситуации все очевидно: отсутствие «справедливости» рождает зависть и ревность.

И главное – на самом деле этот список причин – всего лишь условность. Со многими друзьями у тебя расходятся возраст, приоритеты, материальный уровень и т.д. Но с ними ты прекрасно находишь общий язык. Да что скрывать: встреть ты своего брата/сестру в компании знакомых, вы бы, возможно, полюбили друг друга с первого взгляда... Но в вашей ситуации есть неисчерпаемая почва для конфликтов – это борьба за любовь и внимание родителей. Вы правда уверены, что такое стоит делить?

Читай продолжение на следующей странице --->

Распределение ролей

Увы, редкие мамы и папы штудировали Юлию Гиппенрейтер и прочих корифеев педагогики перед появлением детей. А поскольку родители не сдают спецэкзамены, то многие допускают одни и те же ошибки. В результате дети в отношениях друг с другом разыгрывают следующие несчастливые роли:

Неравный соперник. Все началось с того, что кого-то из вас не предупредили о скором появлении другого. Этот кто-то наслаждался вниманием окружающих, обилием игрушек и отсутствием обязательств ровно до тех пор, пока домой не принесли крошку в свертке. Тогда все резко изменилось: родители переключились на нового человечка. Внезапно из единственного ребенка стать старшим, с центра Вселенной сместиться на периферию, от беззаботности шагнуть в ответственность довольно сложно. Первенцу кажется, что ему нашли замену. И поэтому он закатывает скандалы и организует революции. Если его выступления остаются незамеченными, он придумывает все новые трюки для привлечения внимания, например болеет или скатывается к двойкам. Так закладывается фундамент перманентной конкуренции.

Пример для подражания. Иногда соперничество приобретает иные очертания. Так происходит, если одного из детей родители считают эталоном. Они радуются его победам, постоянно хвалят его при знакомых, оплачивают любые его капризы и в противовес игнорируют достижения другого ребенка. Да, так родители пытаются показать, что все награды достаются только лучшим, вынуждают второго тянуться за лидером. Но иногда все же взрослые перегибают палку. И тогда ребенок, уставший доказывать, что он не способен быть клоном брата или сестры, прячется в одиночестве, депрессиях, субкультурах или даже зависимостях.

Третий родитель. Этот ребенок давно хотел самоутвердиться за чей-то счет – малыш появился очень кстати. Старший с готовностью взял на себя функции воспитателя. Он делает много хорошего и полезного, но порой он неоправданно строг. Кроме того, перекос 
в статусах не позволяет старшему снизойти до младшего, поэтому и не получается дружба.

Манипулятор. Многие родители считают младшего ребенка наивным и добродушным. Из-за этого ответственность за все проступки без суда и следствия возлагается на старшего. Осознав свою власть, младший быстро учится изображать жертву, даже когда на него всего лишь грозно смотрят. У старшего не получается выкручиваться, и он из-за этого злится.

Мирное соглашение

Сценарий ваших отношений с братом/сестрой может закрепиться надолго. В таком случае лет через 40 ты станешь говорить не «Я маме пожалуюсь», а «Все расскажу твоей жене/мужу». И это будет выглядеть комично. Но ведь куда приятнее, перспективнее и даже проще прислушаться к родителям (или хотя бы к нам :)), которые то и дело повторяют: братья и сестры – самые родные люди на всей планете.
У вас максимально близкий генетический набор, и вы знаете друг друга всю жизнь. Это ли не повод подписать договор о вечном мире?

Если ты давно и часто мечтаешь о настоящей дружной семье, попробуй сама сделать первый шаг навстречу брату/сестре. Для этого поступи вот как:

1. Накатай сиблингу (ты уже запомнила это слово? :)) письмо о том, как он тебе дорог. Не скупись на добрые слова: перечисли все его положительные качества, напомни ему, как вы помогали друг другу и как весело проводили время вместе. И поделись искренними сожалениями о том, что сейчас у вас не всегда все хорошо. В конце письма попроси об ответе. Если брат/сестра еще не умеет читать, просто посади его/ее на колени и расскажи о своих чувствах.

2. Когда договоритесь о проведении переговоров, то выработайте несколько братско-сестринских правил жизни. Среди них самое важное – не вмешивать в распри родителей. Ябедничество в школе приравнено к преступлению, дома оно – того же поля ягода. Разбирайтесь с ошибками самостоятельно – это положительно скажется на вашем общении и еще пригодится как полезный опыт в будущем.

3. Кстати, с этим же предложением обратитесь и к родителям. Пока у вас дело не доходит до драки учебниками, пусть взрослые мужественно держатся за кресла и не стремятся провести операцию по внедрению мира. Еще попросите маму и папу не сравнивать вас. Найти между вами 137 общих черт так же невозможно, как между цветком и компьютером.

4. Разделите обязанности. И составьте график, на котором каждый будет отмечать, какие трудовые подвиги он совершил за сегодня. Это избавит вас от препирательств из-за грязной посуды.

5. Задумайтесь о поиске общего. Вероятно, один из вас играет на гитаре, а другой давно мечтает выучить несколько аккордов. Или один гоняет на скейте, а второй прекрасно готовит. Обменяйтесь знаниям. И пообещайте, что всегда и во всем станете помогать друг другу. Как известно, при сотрудничестве конкуренция невозможна :)

6. И придумайте свою личную традицию. Пусть это будут совместные походы в кафе по пятницам. Или пробежки вдвоем каждый вечер. Или сюрпризы по субботам. Так хорошее и общее со временем сделает вас и правда самыми родными людьми на планете.

P.S. В этой статье нет ни слова о том, как выглядит идеальная дружба между братьями и сестрами. А все потому, что добрые отношения не поддаются типологизации – в каждой семье они индивидуальны. Немного усилий – и очень скоро и вам удастся написать свою уникальную love-family-story :)

Читай продолжение на следующей странице --->

Нарисуем – будем жить!

Рисунок – это выражение эмоций, твоя психологическая карта. Чтобы выяснить, как ты на самом деле относишься к брату/сестре и что тебя больше всего злит, расстраивает, не устраивает в вашем общении, просто… Возьми цветные карандаши и на листе бумаги изобрази себя и сиблинга. Расшифровка картинки – перед тобой.

Ты так и не смогла нарисовать брата/сестру – значит, у вас нет эмоционального контакта или твоя ревность побеждает здравый смысл, поэтому ты делаешь вид, что не замечаешь этого родного человека.

На картине не оказалось тебя – выходит, ты не можешь найти свое место, вычеркиваешь себя из семьи.

Размер нарисованных людей говорит об их значимости. Ты сильно больше – значит, считаешь себя главным и любимым ребенком. Ты существенно меньше – значит, страдаешь из-за заниженной самооценки.