Взросление и конфликты с родителями будто идут в комплекте «2 по цене 1»: одно почти невозможно без другого. Если и ты, и родители будете честны в своих желаниях, ваши интересы хоть раз да столкнутся. Ты хочешь гулять до ночи по городу, они хотят, чтобы ты была в безопасности. Ты мечтаешь о новом телефоне, они хотят оставить деньги тебе на зимний пуховик.
В самом оптимистичном варианте ты выдвигаешь аргументы в пользу своей точки зрения, родители их внимательно выслушивают, объясняют свое мнение, и вы дружно приходите к компромиссу. В реалистичном же варианте они кричат, упрекают тебя в ветрености, а ты начинаешь думать, что твои родители — не люди, а пришельцы с планеты зануд.
Перейти от сценария с криками и спорами к нормальному разговору можно и нужно, надо только следовать особенным правилам. Помни, что каждая семья — уникальна, и возможно, какие-то уловки не сработают на твоих родителях. Если мама и папа угрожают, бьют или слишком к тебе грубы, обратись к психологу или позвони на горячую линию поддержки.
🤍 Обсуждайте, а не спорьте
Иногда кажется, что родители делают все назло и совершенно не понимают твоих проблем. Возможно, они не понимают всего, но ма и па тоже когда-то были молодыми. А главное — они тоже люди со своей точкой зрения, которая достойна того, чтобы ее выслушали.
Когда двое начинают обсуждать что-либо, нападая друг на друга, никто не в выигрыше. Оба упираются головой в свое мнение и не хотят отступать даже не потому что неправы, а из принципа. Когда же человек находится в безопасной обстановке, где он чувствует, что к нему прислушиваются, ему легче признать недочеты своей точки зрения. Поверь, родителям неприятно, что ты смотришь на них как на занудных и вредных стариков. Дай им понять, что их мнение тоже важно и ты воспринимаешь их как цельных личностей: задавай вопросы, уточняй, соглашайся. Дискутируйте не с позиции «вот почему ты неправ», а скорее «у нас есть проблема, давай вместе ее решим».
🤍 Пойми, что ты хочешь вынести их разговора
Большинство споров получаются выматывающими и трудными, потому что мы перескакиваем с темы на тему, выдвигая новые обвинения. Ты им про Фому, они про Ерему; ты говоришь о том, что хочешь новое пальто, они говорят, что у тебя уже есть хорошее, ты обвиняешь их в отсутствии вкуса, они говорят, что ты неблагодарная… И так далее. Заранее продумай, что ты хочешь вынести из разговора, и сформулируй это в паре простых предложений. Если ты хочешь себе новое пальто, говори только об этом, возвращайся в разговоре к обсуждению пальто, а не грязных кружек, которые ты оставляешь в комнате. Не упоминай о других проблемах, которые совершенно не связаны с темой, или о нерешенных проблемах из прошлого.
Важно входить в разговор с правильной позиции. Воинственный посыл «я добьюсь своего любой ценой», конечно, принесет свои плоды, но никому не нравится, когда на них нападают. Лучше выбери позицию «я хочу поговорить об этом, так как это проблема касается меня, и вы наверняка хотите, чтобы я была счастлива».
Последнее — выбери подходящее время и место. Лучший вариант — когда обе стороны расслаблены и не думают о посторонних проблемах. Например, не стоит начинать разговор, когда родители только пришли с работы: они наверняка все еще в энергии офисной рутины, а потому не воспринимают личные просьбы. Убери телефон, выключи телевизор и музыку, чтобы ничего не отвлекало тебя и родителей.
🤍 Используй позитивный язык
Никто не любит обвинения. Будь они трижды правдивыми, никому не нравится, когда на них «наезжают» — мы автоматически включаем защитную реакцию и начинаем пятиться и нападать в ответ. Вместо того, чтобы обвинять родителей в чем-то, перефразируй это во что-то позитивное. Например, не «Ты никогда не даешь мне гулять с подругами!», а «Я бы хотела проводить больше времени с подругами, они мне очень важны». Первое утверждение только подольет масла в огонь ваших конфликтов, второе покажет, что ты человек с чувствами и привязанностями. Также скажи родителям, что можешь сделать ты и что могут сделать они, чтобы решить проблему: «Я знаю, что вы беспокоитесь, что мои подруги — плохая компания. Я буду продолжать хорошо учиться, и вы поймете, что нет поводов для беспокойств».
🤍 Не пытайся «выиграть» спор
В отношениях между ребенком и родителем с самых первых дней больше «власти» у последних. И если в детстве ты была рада тому, что кто-то решал за тебя жизненные вопросы, теперь ты хочешь решать все сама. А твои ма и па к этому еще не привыкли, ты для них все еще ребенок. Любая попытка «перехватить» власть и выиграть в споре вызывает в них противоречивые чувства. Они могут отказывать раз за разом не потому, что не слышат тебя, а потому что чрезмерно тебя опекают.
Клин клином тут не выбьешь. Если ты хочешь добиться от родителей, чтобы они воспринимали тебя как взрослую, начни себя вести подобным образом. Готовь себе еду, прибирай в своей комнате, возьми подработку — покажи поведением, а не словами, что тебе можно доверять по-взрослому.
🤍 Реши, стоит ли начинать спор вообще
Большинство новых вещей и просьб надо проговаривать и уточнять, ведь мнение родителей может меняться, они тоже люди. Однако иногда родители имеют жесткие и четкие правила насчет твоего поведения, которые вы не раз это обсуждали. Например, тебе нельзя гулять с парнями или не отвечать на мобильный дольше, чем пару часов. Если ты чувствуешь, что потеряешь в споре больше, чем приобретешь, просто не начинай разговор. Некоторые моменты ма и па не понимают и не принимают просто потому, что были воспитаны по-другому. Здесь можно посоветовать лишь показать примером, что твои долгие прогулки с парнями не влияют на то, что им важно, будь то учеба или здоровье.