Помнишь ослика Иа-Иа из мультика «Винни-Пух и все-все-все»? Тот, что грустил, что кто-то стащил его хвост в его день рождения, и не ожидал ничего хорошего от жизни? Как мы в детстве смеялись над его пессимизмом и неумением дать отпор самым крошечным неудачам, и вдруг сами не поняли, как превратились в таких «осликов».
Мы жалуемся на друзей, что не уделяют нам достаточно внимания, на партнеров, что нас не понимают, на учителей, что не видят наш потенциал и на весь мир, что как будто работает не в нашу пользу. И как говорил Иа-Иа, «чего и следовало ожидать».
Но такого от мира ждать точно не стоит. Мы расскажем, почему возникает мышление жертвы и как устранить его влияние на нашу жизнь.
И что же это такое?
Человек с ментальностью жертвы привык винить в своих бедах внешнее окружение, перекладывать ответственность на кого угодно, только не на себя. Например, ты бы хотела переехать в крупный город, но горько вздыхаешь, что у тебя и денег нет, и родители не отпустят, и что ты там будешь делать, и в мегаполисах всегда все завязано на связях. Или ты обвиняешь жестокое поведение родителей в детстве в том, что ты не можешь сейчас найти себе друзей и построить крепкие отношения.
Тут важно сделать поправку. Мы не хотим преуменьшить значение травмирующего опыта. Пробиваться любыми путями и забивать на боль, страдание и недовольство собой во что бы то ни стало — тоже не здоровое поведение. Это прекрасно, если ты докопалась до сути своих проблем во взаимоотношении с людьми и поняла, что она кроется жестокости родителей. Или что в какой-то момент поняла, что никогда не будешь такой же беззаботной и счастливой, как блогеры в интернете, потому что они родились в благополучной семье в столице, а ты живешь с мамой в однушке в провинции. Важно уважать свой опыт, свое прошлое и условия, с которыми ты родилась. Но винить их в своих неудачах — это уже ментальность жертвы. Твой путь от нынешней точки до того, куда ты стремишься, займет больше времени и сил, чем у других, более состоявшихся людей, но это не значит, что пытаться не надо.
Когда мы виним в своих личных неудачах других людей или обстоятельства, мы передаем им часть своей силы и власти над своей судьбой. Так легко обвинять бывшего в том, что он разбил тебе сердце, и потому ты больше никого не сможешь полюбить. Да, он поступил с тобой нехорошо, но сможешь ли ты вступить в будущем с доверительные близкие отношения — только твой выбор.
Откуда в нас ментальность жертвы?
Простая истина жизни, изложенная в буддизме, даосизме и куче других религий: страдание неизбежно. Невозможно пройти жизнь и не нарваться на боль, тоску, нелюбовь. Мы приходим в мир со страданиями, мы страдаем всю жизнь, в страданиях и умираем.
Если страдания присутствуют в нашей жизни постоянно, бесполезно с ними бороться, ведь так? Коли нам все равно разобьют сердце, зачем влюбляться. Коли нас уволят, зачем стараться и учиться, чтобы попасть на престижную работу. Коли наши друзья и близкие умрут, зачем к кому-то привязываться.
Такое суждение верно лишь наполовину. Да, всё кончается и все умирают. Но это не значит, что не стоит стараться. Автор книги Марк Мэнсон утверждает, что за страдания, которые приходят в нашу жизнь, мы должны брать ответственность.
Ответственность — не равно вина: мы не виноваты, что кто-то подкинул нам котенка в коробке под дверь, но наша ответственность пристроить беднягу или отдать в приют. Мы вообще никак не виноваты в том, что родились с болезненной спиной или плохими зубами, но наша ответственность — лечить их и предупредить осложнения.
Никто не ждет ответственности, все хотят жить счастливо и беззаботно. Однако, как сказано пару абзацев назад, страдания подстерегают нас на каждом шагу. И у нас есть выбор, ответственность — взять контроль за свою жизнь в свои руки или винить в обстоятельствах окружение, гены, семью, разбитое сердце. Последнее и называется ментальностью жертвы.
А какие признаки человека с ментальностью жертвы?
Постоянные жалобы на обстоятельства. Всем иногда нужно поныться подруге, что жизнь отстой, и школа бесит, и парни все какие-то некрасивые. Ментальность жертвы наступает, когда жалобы носят систематический характер, а человек не принимает ни советов, ни предпринимает каких-либо попыток исправить ситуацию.
Ненависть к себе. Человек с ментальностью жертвы очень эгоистичен по натуре своей, и этот эгоизм выливается в две крайности — «я такой хороший, а все плохие» и «я такой плохой, а все хорошие». В первом варианте такая точка зрения выливается в жалобы на обстоятельства, во втором — в постоянное принижение себя, своих заслуг и своей ценности как человека.
Кто-то делает ему комплимент по поводу наряда, он отмахивается и бормочет, что он просто напялил первое попавшееся, и вообще оно куплено со скидкой, и на самом деле на кармане маленькая дырочка…
Жизнь в прошлом. Точнее не жизнь, а вечная аркада с целью найти еще большие ошибки и еще больше покопаться в себе. Такой человек постоянно обращается к неудачам и провалам многолетней давности и являет их причинами, почему ничего не получится в этот раз.
Человек с ответственностью тоже оглядывается назад и рассматривает свои ошибки, но, в отличие от человека с ментальностью жертвы, он живет в настоящем, а не в прошлом, и использует свой опыт, чтобы не повторить ошибки и стать лучше.
Игра в сравнение. Ты можешь жить в шикарной квартире, иметь классных друзей, счастливых родителей, учебу мечты и потрясающего парня. Какая-то девчонка из интернета будет иметь то же самое плюс дорогую машину. И ты ей будешь завидовать, искренне считая, что твоя жизнь не удалась. Человек с ментальностью жертвы постоянно сравнивает себя с другими (не в свою пользу) и либо истязает себя самобичеванием («я никогда не смогу жить такой жизнью, я слишком глупа/некрасива/неопытна»), либо обвиняет других («да они мажоры все, ничего за жизнь не сделали, а ее лицо — пластика»).
Внешний локус контроля. Это значит, что человек приписывает неудачи причинам вне своей зоны контроля, а не своим усилиям, знаниям и умениям (внутренний фокус контроля). Например, ты получила неуд по экзамену. Обладая внешней локализацией контроля, ты будешь винить окружающие факторы («дома заниматься неудобно, преподаватель придрался, билет попался неудачный»), а не внутренние причины («этот предмет мне неинтересен, я невнимательно готовился, я не смог понять вопрос»).
При этом надо разделять ситуации, когда ты включаешь ментальность жертвы, и когда с тобой правда обошлись несправедливо. Если парень тебе изменил, вполне логично обвинять его, а не себя. Может, у вас ухудшились отношения, но выбор — изменить или нет — был только у парня, ты на это никак не влияла. Если экзаменатор впрямь отнесся к тебе предвзято из-за наряда или по личной претензии, это не твоя вина, а его закостенелые взгляды. Важно, что ты делаешь с ощущением, что с тебя предали или подставили: признаешь и сделаешь что-то для улучшения ситуации или смиренно ее отпустишь.
Кажется, у меня ментальность жертвы. Что делать-то?
Брать ответственность. Как было написано выше, большинство ситуаций, за которые мы оказываемся ответственны, мы не хотели, не просили и молили всех богов, чтобы они не случились. Но они случились. В нашей воле — начать действовать. Можно и нужно заиметь минуту/час/день слабости, чтобы выбросить негативные эмоции наружу: поплакать, пожалеть себя, полежать без чувств, накормить себя чем-то вкусным, проругаться. Но так жизнь не проживешь, надо вставать и делать крошечный, но первый шаг к исправлению ситуации.
Перефразируя дядю Бена из «Человека-паука», с великой ответственностью приходит великая сила. Как только ты поймешь, что отвечаешь за свои реакции на страдания, тем меньше эти страдания будут казаться занозой в пальце. Неудачи будут видеться возможностью для роста.
Научиться прощать. Прощать надо не для другого человека, а для себя. Как говорил Будда, «держать обиду на человека — это словно самому пить яд и ждать, что отравится другой». Тот парень, что разбил тебе сердце, уже наверняка живет другой жизнью, а вот твои мысли до сих пор заняты переваркой своих ошибок и неудач. Доколе? Прости всех, кто причинил тебе боль, чтобы мысли стали ясными, и ничего не держало тебя на пути к хорошей жизни.
Это не значит, что ты оправдываешь плохое поведение или что допустишь его вновь. Это не значит, что тот человек злодей и его надо вычеркнуть из жизни — все совершают ошибки. Ты прощаешь, чтобы просто отпустить ситуацию.
Практиковать благодарность. Например, можешь вести дневник благодарности — мы писали тут, как сильно он способен изменить восприятие реальности. Впрочем, можно и не писать ничего: каждый день после пробуждения или перед сном говори о трех вещах, за которые ты благодарна. Не обязательно больших: это может быть вкусный кофе, любимая ручка с брелком или возможность просыпаться в теплой постели. Ты увидишь, что твоя жизнь не так уж и плоха, и более того — что ты сама ее такой сделала.
Воспринимай критику как призыв к мысли, а не действию. Кто-то считает, что ты живешь неправильно? Ок. Выслушай и возьми то, что считаешь обоснованным. Или не бери. Ты сама лучше всех знаешь, что делать со своей жизнью: как сделать ее лучше или как ее испортить.
Практикуй уверенность и любовь к себе. Это нормально, что ты сомневаешься и не знаешь, что делать с жизнью. Успешные и счастливые люди тоже. Но со всеми своими страхами и комплексами они всегда стоят на своей стороне и в итоге делают так, как лучше для них. Ты тоже так можешь — просто попытайся.
