Need Help: Что делать, если мама постоянно жалуется мне на личную жизнь?

Наши мамы — самые настоящие женщины, которые иногда переживают, страдают, плачут, хотят заботы и поддержки, им тоже бывает тяжело. Тем не менее, слушать подробности личной жизни родителя часто неловко и вызывает замешательство. Важно прямо сказать об этом маме, при этом сохраняя бережное отношение к ее проблемам и успехам.

Скажи о том, что именно тебя смущает в рассказах мамы. Расскажи о том, какую поддержку ты готова ей оказывать: может, это будут крепкие объятия, или признание ее чувств, или возможность плакать при тебе.

Быть может, мама просто хочет о чем-нибудь поговорить с тобой, тогда расскажи ей, какие темы ты готова с ней обсуждать, а какие — нет. И подумай о том, какими еще способами вам будет комфортно проявлять заботу и тепло по отношению к друг другу.

Для начала хочется поздравить: у вас с мамой очень хорошие, доверительные отношения. Это встречается не так часто. Однако то, что ты выполняешь роль подружки для своей мамы, действительно, не совсем нормально. Обычно мы обсуждаем свои проблемы со сверстниками.

Почему мама так не поступает — лучше спросить у нее. Что же касается тебя, то говорила ли ты маме, что эти разговоры тебе неприятны? Если нет — самое время сказать об этом напрямую. Конечно, это может обидеть. Но вам обеим пора привыкать к тому, что у каждой из вас есть своя личная жизнь. С которой каждая справляется по-своему. Да, можно спросить совета или поддержки, но — иногда и если они действительно нужны.

Если взрослый человек жалуется на свои беды ребенку, значит, этот человек в данный момент жизни находится в состоянии жертвы. Она считает себя жертвой обстоятельств или поведения какого-то человека. То есть винит в своих бедах кого-то, считая этого человека тираном. И находит спасителя, которому может поплакаться, чтобы ее пожалели. Такая модель поведения называется треугольником Карпмана (был такой психолог).

Живя в таком треугольнике, человек не хочет брать на себя ответственность за свою жизнь. Хочет переложить ее на тирана или на спасителя. В таком случае нужно сначала откровенно поговорить с мамой.

«Мама, я понимаю, как тебе тяжело. Я хочу тебе помочь. Скажи, чем я могу быть полезной для тебя?»

Если ей просто нужна поддержка — это одно. Если совет — то обрати ее внимание на то, что ты ее ребенок, что ты еще не была в подобном положении и не знаешь, как поступить и что посоветовать. Намекни ей, что понять ее и помочь ей может взрослый человек, друг или психолог.

Попробуй посоветовать ей найти любимое дело, дополнительное хобби. Заняться саморазвитием, сменой имиджа, сменой обстановки в доме или в жизни. Любое позитивное изменение меняет самооценку и качество жизни.

Важно, чтобы мама сама поняла, что это ее взрослые проблемы, что именно она должна взять себя в руки, свою жизнь и сделать себя счастливой. Если женщина заботится о себе, любит себя, ценит, радует себя, то у нее повышается самооценка и ощущение счастья. Это чувствует противоположный пол. И личная жизнь автоматом начнет меняться к лучшему. Рядом с позитивной, ухоженной и увлеченной своим делом женщиной любой мужчина будет счастлив.

Это одна из часто встречающихся схем отношений между матерью и ребенком. Она берет свое начало в детстве мамы: вполне возможно, что в ее семье это было принято.

Настоятельно рекомендую тебе сесть и в спокойной обстановке обсудить с мамой, что тебе неприятно обсуждать с ней интимные подробности ее жизни. Договоритесь вместе о рамках ваших отношений, в которых вам обеим будет комфортно. В качестве аргументации можешь привести примеры своих подружек или ее семью.

В крайнем случае просто переводи разговор на другую тему, тем самым ты покажешь маме, что тебе это неинтересно — и вскоре она перестанет с тобой говорить на подобные темы.

Ты имеешь полное право не слушать мамины жалобы на личную жизнь. Ты ей не подруга и не муж. У твоей мамы много негативных эмоций, и она их сдает тебе, потому что больше некому. Совет ты ей тоже дать не можешь, как и решить ее проблемы.

Если жалобы еще не стали вредной привычкой, то сработает поговорить. Скажи маме, что ты ее, конечно, любишь, но не можешь ей ничем помочь в ее личной жизни, что ты еще ребенок и сама нуждаешься в ее советах и помощи. Спроси, зачем она тебе жалуется? Чего она хочет добиться? Если ей просто необходимо выговориться, то это делать нужно перед ее ровесниками, которые ее смогут поддержать, а ты не можешь, хотя ты ее очень любишь.

Если эта стратегия не работает, значит, жалобы стали вредной привычкой. Тогда можно просто со всем соглашаться, не проявлять эмоций типа сочувствия или возмущения, но спрашивать в ответ: «Что ты с этим будешь делать? Как будешь решать?» И так постоянно. Если ты, как попугай, будешь повторять одни и те же вопросы, возвращая маме ответственность за ее жизнь, рано или поздно она перестанет жаловаться и начнет сама разгребать свои проблемы.

Если тебе так и хочется ответить: «Мама, пожалуйста, расскажи об этом подругам, а не мне, или пойди к психологу», — значит, мама часто пользуется твоим терпением и выливает свои проблемы на тебя. И твоя реакция, даже если она проносится в виде мыслей, достаточно логична.

Мама в такие моменты «использует» твои уши для решения своих проблем. Но так быть не должно. В конце концов, родители не должны вставать в зависимую или слабую позицию в глазах своих детей, особенно если дети в этот момент вынужденно занимают помогающую позицию. На то мама и взрослый человек, чтобы решать свои проблемы по-взрослому, а не за твой счет и не за счет твоего терпения.

Просто напомни маме, что ты бы хотела оставаться для нее дочерью, а не быть подружкой или психологом, которому можно выливать абсолютно все, что у нее на душе. В конце концов, для этого есть специальные люди, которые могут реально помогать. И что позиция дочери не предполагает решение проблем личной жизни своего родителя.

Даю тебе такое разрешение — действуй! В конце концов, это нарушает твои границы, поэтому ты можешь чувствовать себя некомфортно при таких обсуждениях, и это абсолютно нормально.