Романтические отношения могут развиваться по самым разным сценариям. Пока одни пары шаг за шагом движутся в направлении полного взаимопонимания и уважения, другие, напротив, с головой погружаются в жуткие конфликты и бесконечные обиды. Казалось бы, в последнем случае все очевидно: нужно как можно скорее расстаться, дабы избавиться от тяжкого эмоционального груза. К сожалению, просто все бывает только в теории, а вот на практике следовать разумным правилам не всегда удается…
Почему же люди продолжают оставаться в отношениях, даже когда они не приносят ничего, кроме стресса и опустошения? Об этом в своей книге рассказал психотерапевт и писатель Викран Сентис.
Дело привычки
Часто мы остаемся в разрушительных отношениях просто потому, что привыкли к ним. Представь себе, что ты десять лет работаешь в одном месте. Особой радости дело тебе не приносит, но ты не увольняешься, так как боишься перемен и неизвестности. Да, не особо прибыльно и увлекательно, но лучше так, чем череда собеседований и эмоциональные качели. Точно так же мы застреваем и в абьюзивных отношениях. Они становятся неотъемлемой, привычной частью нашей жизни, и отказываться от нее уже попросту страшно.
Если агрессор хорошо знаком, то его поступки уже не удивляют, их можно предвидеть. А все предсказуемое дарит ощущение безопасности и неуязвимости.
Сильная зависимость
Вторая причина кроется в эмоциональной, а если быть точнее, химической зависимости от партнера. Таковой она становится, потому что в компании любимого человека организм вырабатывает эндорфины. И со временем мы к ним настолько привыкаем, что представить себе раздельное существование уже почти невозможно. Тут можно провести аналогию с потреблением сахара. Попробуй резко отказаться от сладостей, которые ты съедаешь по несколько раз на дню, — в тот же день начнется самая настоящая «ломка».
Человек привык, эмоционально привязался к агрессору и теперь не представляет без него своей жизни. Примерно то же самое испытывает наркоман к потребляемому им веществу.
Самобичевания абьюзера
Иногда мы продолжаем терпеть плохое обращение, потому что видим страдания самого агрессора и начинаем его жалеть. Да, мол, человек сорвался, наговорил массу неприятных вещей, вел себя неадекватно и так далее. Зато после всего этого он искренне раскаялся, принес извинения и пообещал больше никогда себя так не вести. Зачем же его мучить? Любимому и так плохо!
В результате жертва начинает воспринимать его вспышки гнева как нечто несвойственное природе партнера. Он или она на самом деле хороший человек, который порой теряет самообладание.
Вера в перерождение
Многие из нас верят в великую, чуть ли не магическую силу любви, которая якобы способна изменить человека. Даже самого эгоистичного, хладнокровного, жестокого. Можно, конечно, на протяжении долгих лет тратить силы и нервы на трансформацию любимого и верить, что он обязательно станет более чутким, добрым и понимающим, если очень сильно постараться. Но, к сожалению, это всего лишь иллюзия, самая настоящая ловушка. Отношения — это всегда работа двух людей, а не одного.
Как бы ни были сильны чувства одного человека к другому, его поведение останется прежним, не будь на то его собственная воля и не имей он на то личных причин.
Низкая самооценка
Абьюзивные отношения приходят в нашу жизнь, если мы не любим и не уважаем себя, считаем, что не заслуживаем лучшего. Партнер постоянно бросает колкие фразы, повышает голос, игнорирует звонки, пропадает на несколько дней? Так мне и надо, думает неуверенная в себе жертва. И самое грустное, что она даже не рассматривает вариант разорвать эти отношения. Мол, какой в этом смысл, все равно меня такую никто не полюбит… Нужно довольствоваться тем, что имею.
Критика, агрессия и оскорбления, звучащие во внутренних диалогах человека, являющегося жертвой абьюза, направлены на самого себя. Как будто у него нет ни возможности, ни права заступиться за себя.
Жертва обстоятельств
Бывает и такое, что мы постоянно оправдываем агрессора, так как он фактически стал жертвой обстоятельств. Например, если любимый рос в не самой благополучной семье и изо дня в день видел, как его неуравновешенные родители ссорятся, дерутся и всячески издеваются друг над другом. Никто не учил человека проявлять любовь, внимание, заботу. Он и сам всего этого не получал.
Если в его семье подобное поведение было нормой, то оно стало для него вполне естественным. И нет ничего удивительного в том, что такую манеру взаимодействия с людьми он неосознанно перенес и на любовные отношения.