Скованные одной цепью: как выйти из созависимых отношений, которые тебя разрушают

Изначально созависимыми называли отношения людей, один из которых здоров, а другой — акоголик, употребляет наркотики, играет в казино или имеет любые другие зависимости.

Пытаясь понять, на чем держится такой союз, психологи пришли к выводу, что у «здорового» партнера тоже все не совсем хорошо: жена, пытаясь спасти мужа от водки, на самом деле выглядит в собственных глазах, глазах детей и общества более благородной, ее жизнь обретает смысл.

Вместе со страданиями от запоев супруга она получает бонусы в виде его чувства вины (которое обычно появляется на трезвую голову), подарков терпеливой супруге, отсутствия необходимости развиваться: на фоне мужа она и так выглядит прекрасно.

Позже понятие расширилось и стало описывать самые разные виды отношений (мама-сын, мама-дочь, парень и девушка, коллеги и пр.), в которых размыты границы, перепутаны роли.

Кто-то полностью кладет свою жизнь на алтарь партнера («Я растворю свое сердце тебе в чай»), делая другого человека единственным источником личного счастья и собственной целостности. Кто-то не дает другому шагу ступить без устного или письменного отчета, кто-то терпит ужасное отношение к себе, потому что боится уйти вникуда. Общее всегда одно: нежелание брать на себя отвественность за самих себя.

Признаки созависимых отношений

Перечень ниже — неполный: каждая ситуация индивидуальна, как и поведение людей в ней. Но если ты заметишь ряд совпадений с пунктами списка, советуем серьезно задуматься о том, что пора что-то менять.

Возможно, ты в созависимых отношениях, если:

• боишься принимать самостоятельные решения;

• смещаешь фокус с себя на партнера: решаешь его пробемы, живешь его жизнью и интересами;

• «с ним плохо, а без него страшно»;

• постоянно соглашаешься с ним, лишь бы не поссориться;

• жутко ревнуешь;

• ведешь себя, как контрол-фрик;

• требуешь его измениться ради тебя;

• живешь с постоянным чувством вины;

• чувствуешь себя в ловушке;

• мысли в духе «он без меня помрет в подворотне, только я могу ему помочь»;

• много тревожишься;

• ты психологически нестабильна: резко меняется настроение, ты то в небесах от счастья, то будто бы в аду.

Ты наверняка слышала о треугольнике Карпмана: созависимые люди отыгрывают роли жертвы, агрессора или спасателя, нередко применяя на себя по очереди каждую: например, сначала ты чувствуешь себя жертвой, которую тиранит мужчина, потом пытаешься спасти его, такого несчастного, сбившегося с пути, а позже начинаешь ненавидеть его и мстить за всю боль, которую он тебе причинил.

Чтобы выйти из треугольника, нужно осознать, что все эти роли тебе (и партнеру) зачем-то нужны. Зачем?

1. Если ты агрессор, ответь себе честно, чего на самом деле ты так сильно боишься?

2. Если ты спасатель, подумай, ты делаешь это от души или просто щекочешь свое эго?

3. Если ты жертва, какие вторичные выгоды приносит тебе твое положение? От чего ты таким образом убегаешь, за что не хочешь брать на себя ответственность?

Как выйти из созависимых отношений

1. Признайся себе себе в том, что ты «наркоманка». Сделать это нужно искренне, по-настоящему. Сядь в каком-нибудь тихом уголке, посмотри со стороны на свои отношения и скажи себе: «Маша, ты ведь на самом деле не любишь Диму. Ты от него зависишь и не можешь просто так взять и уйти». Это неприятно, это грустно, это страшно. Но это первый шаг.

2. Осознай, как ты в это вляпалась. Были ли похожие модели отношений в твоем детстве с родителями, бабушками-дедушками, друзьями? Не пытаешься ли ты компенсировать нехватку чьей-то любви и заботы? Лучше всего копаться в этом всем с психологом — так будет быстрее и продуктивнее, но если будешь честна с собой и не побоишься вспомнить травмирующие истории из своего прошлого и проанализировать их, то сможешь найти корни проблемы и сама.

3. Пойми, на чем строится созависимость. Это может быть страх остаться одной, боязнь нищенского существования, физическое насилие и т.д. 

4. Возьми на себя ответственность за происходящее с тобой. Самое сложное — признаться, что ситуация разворачивается именно так в том числе и благодаря твоим выборам: если бы ты изменила поведение, принимала другие решения, все это, вероятно, уже закончилось бы, или даже не началось. Только давай без чувства вины и самоедства: у тебя были психологические причины (травмы, воспитание, самооценка) так поступать, но теперь пришло время меняться.

5. Пойми, какие у тебя потребности. «Какой кофе я хочу пить? О боже, да я вообще люблю чай, а кофе любит Он!», «Кем я хочу стать?», «Что я хочу чувствовать?», «Какой я хочу быть?»

6. Взращивай самоценность. Люди со здоровой самооценкой не попадают в созависимые отношения. Чтобы не было невыносимой потребности доказывать себе и другим, что ты достойная, спасать кого-то, опираться на других людей, чтобы реализоваться, перестань сама относиться к себе плохо: ты достаточно хорошая, достаточно красивая, умная, талантливая, добрая — достаточно! Прими как аксиому.

7. «Отклейся». Дай партнеру возможность жить и действовать самостоятельно: он взрослый, справится без тебя. Не решай за него, куда ему идти, как себя вести и чем ему заниматься: поначалу будет «ломать», но потом натренируешь волю и фокусироваться на себе вместо постоянного контролирования других станет в порядке вещей.

8. Не манипулируй, говори прямо о своих желаниях и потребностях. 

9. Чтобы выйти из созависимых отношений, начни жить самостоятельной жизнью. Занимайся теми делами, которые важны и интересны именно тебе. Если партнер захочет присоединиться — прекрасно, ты очень рада, если нет, — не надо жертвовать всем миром ради него. Ставь себе цели, которые тебя вдохновляют — под них придет море энергии, а ты почувствуешь себя живой. Главное, придать им, наконец, необходимую ценность, перестав отодвигать на дальний план.

10. Выстраивай границы.Ты должна сама понять, где та черта, за которую другие не должны переступать: когда и в какой форме тебе можно давать советы? В какой точке забота превращается в контроль, который тебя душит? Какой тон голоса для тебя уже неприемлем? Какие слова нельзя говорить в твой адрес? Как именно люди вызывают у тебя чувство стыда и вины и как остановить их, когда они начинают это делать? Ну, суть ты поняла.