Токсичные люди: подробный гайд, как их распознать и стоит ли общаться

Своим присутствием и поведением они отравляют тебе жизнь, делают общение невыносимым. Иногда отравление наступает мгновенно, но чаще мы терпим, пока яд малыми дозами медленно поступает в организм. К сожалению, на таких людей не вешают предупредительный знак, поэтому токсичным может оказаться кто угодно – от продавщицы в «Пятерочке» до твоих родственников. Как обнаружить «яд», чем его нейтрализовать и как проводить профилактику, читай в нашем материале.

Как распознать?

Главная черта токсичных людей – маскировка. Нельзя с первого взгляда сказать, токсична ли бабуля-одуванчик у подъезда или твой новый возлюбленный. Человек может быть лапушкой, душой вечеринки, всеобщим любимцем. Да только тебе рядом с ним неуютно: ты ищешь повода удрать от разговоров, не пересекаться в школе, а в идеале – переехать на другую планету. Почему? Токсичные люди – это иллюстрация к поговорке «волк в овечьей шкуре». У них и соответствующее поведение. Оно похоже на мирное взаимодействие со стороны, но внутри после него остается неприятный осадок. 

Им нравится, когда у других в жизни катастрофа, а еще больше нравится эти катастрофы создавать. Общение с такими людьми не обязательно состоит из ругани и споров. Оно скорее напоминает сцену из «Дневного Дозора», где вампиреныш высасывает жизненную силу из женщины, как из пакетика сока. К счастью, такое поведение легко распознается по следующим признакам.

Как отличить токсичное поведение от нетоксичного?  

• Он переходит границы.

Никто не должен комментировать твою внешность, ум, личную жизнь и поступки, не спросив об этом разрешения. Токсичные люди либо говорят фразы, которые звучат как комплименты, но по сути только оскорбляют («Ну наконец-то оделась как человек!»); либо оскорбляют прямо. Границы могут быть не только словесные, но и физические: шлепки, поглаживания, нежелательные прикосновения. 

• Он забирает твое время.

Для него не вопрос позвонить тебе ночью перед экзаменом или в 6 утра в выходной. Ведь если он не спит, весь мир не спит. 

• Он всегда так себя ведет.

Временами мы можем быть назойливыми, причинять близким боль и делать серьезные ошибки. Однако обычные люди признают любую черную полосу как временное состояние. Токсичный человек нам неприятен не потому, что у него проблемы, а потому, что он не умеет общаться по-другому. 

• У него есть права, но нет обязанностей.

Люди вокруг должны исполнять его потребности: выслушивать, помогать, выручать. Сам же он никому ничего не должен. 

• Он не признает все выше и ниженаписанное.

Токсичный человек считает себя королем мира – и как у него могут быть недостатки?

Типы токсичного поведения

Сейчас мы подробней расскажем о более конкретных случаях. Описанное поведение является токсичными, только если вышеуказанные пункты тоже выполняются. Плохие поступки могут быть временным проявлением стресса, одна-две скверные черты также не говорят о том, что человек пытается жить за твой счет. При всей теории, твой главный помощник – интуиция. Чувствуешь, что тебе рядом плохо? Значит, для тебя он токсичный. Тут как с аллергией: не идет и все тут. 

• Он вечно спорит 

Наверняка ты сталкивалась с такими спорщиками: на любой твой железобетонный аргумент они найдут хоть одно возражение. В спорах с токсичными людьми не рождается истина. Рождается злоба, агрессия и обида, ведь тебя совсем не слушают. 

Поведение: убежден, что его мнение – истина в последней инстанции. Запросто может перебивать, выдирать фразы из контекста, перевирать твои слова и доказывать свою правоту статусом, возрастом или полом. 

Цель: вывести из себя своей упрямостью и непробиваемостью. Главная награда в споре для них не одержать победу, а увидеть твое поражение и усталость в глазах. 

Фразы: «Да, но…», «Откуда тебе знать». 

• Он драматизирует 

Официант принес другу ванильный латте вместо орехового? Друг решит, что эта кофейня его не любит, и все кофейни зло, и орехи зло, и ты зло. И вот уже чашечка летит в стену, а бедный официант выслушивает, что отец друга сделает из него безработного. Токсичные люди ищут повода для скандала и делают из мухи даже не слона, а мамонта.

Поведение: самое очевидное – крики, брань и ругань. Прирожденные скандалисты неплохо понимают человеческую психологию и поступают хитрее. Подруга может кротко доказывать тебе, что ты подарила не белые серьги, а молочные, а ведь она не пьет молоко, а ты забыла, что у нее аллергия на лактозу, а это значит, что ты ее не любишь... В итоге все выльется в три часа твоих извинений и замаливания всех грехов за неделю вашей дружбы. 

Цель: вовлечь тебя в «драму». Токсичным людям не интересно решать конфликт полюбовно. Им необходимо, чтобы ты «подсела» на крючок жертвы, с которого сложно соскочить. Твои постоянные «прости» как кирпичики строят самооценку токсичного человека. Только вот ты не прораб, и «кирпичики» раздавать не обязана. 

Фразы: «А ты всегда…(опаздываешь)», «А ты никогда…(не моешь посуду)». 

• Он критикует без спросу и хамит 

«Я бы посоветовала тебе не сосредотачиваться на низких нотах и брать нижние, у тебя они хорошо получаются» – это конструктивная критика. «Отвратительно ты поешь» – это даже не критика, а оскорбление. Токсичному человеку не нравится все, что ты делаешь. Более того, он не упускает случая напомнить, что ты не умеешь сочетать розовое и красное, что твою любимую музыку слушают только малолетки и что ноги у тебя как две сосиски. Неважно, что ты не спрашивала. Его мнение всегда важно и актуально.

Поведение: делает неприятные и неприличные замечания не к месту. Он может высказаться как по поводу твоей сексуальной жизни, так и по поводу умственных способностей. Близкие и родные также часто попадают под «обстрел». Свои советы и замечания он оправдывает тем, что лучше знает, а ты просто обижаешься на все подряд. Отпускает язвительные и саркастичные шутки, чтобы оправдаться.  

Цель: испортить тебе настроение. На уверенных в себе людей непрошенный критик не нападает, ибо те игнорируют его попытки. Зато он бьет по слабым местам людей с низкой самооценкой, которые не могут дать отпор. 

Фразы: «Без обид, но…», «Умей принимать критику», «А ты-то куда, с твоими ногами/руками/способностями», «Вечно ты обижаешься», «У тебя что, нет чувства юмора?». 

• Он слишком много говорит 

Идет третий час вашей встречи, а ты так и не сказала ни слова. Зато ты слушаешь о несправедливых учителях, плохих родителях и нескончаемых проблемах. Как только тебе удается вставить «Да, у меня сейчас точно такая же ситуация...», подруга растворяется в спешке с фразой «Ну что-то мы заболтались». В итоге ты себя чувствуешь, как мусорная корзина, в которую закинули хлама за неделю. 

Поведение: перескакивает с темы на тему, перебивает. Говорит больше о негативе и проблемах, чем о позитивных вещах. Часто сплетничает и плачется (см. ниже). 

Цель: по сути, человеку все равно, с кем что обсуждать, ему нужен лишь «приемник». Без разницы, есть ли у собеседника чувства и свои дела – после разговора токсичному человеку приятно и беззаботно, а это главное. 

Фразы: абсолютно любые, но их много и все не твои.

• Он врет и обвиняет 

Токсичный человек не видит ничего плохого в том, чтобы приврать и стать лучше в глазах других. Он лжет и с другими помыслами – запутать тебя и заставить сомневаться в своей правоте. 

Поведение: Такой человек искажает факты и никогда не признается, если его уличили во вранье. Наоборот, он будет убеждать, что он такого никогда не говорил, и что обвинителя с памятью проблемы. Такой тип психологического насилия называется «газлайтингом». 

Цель: остоять свои позиции и пошатнуть твои. 

Фразы: ответы на обвинения «Ты все врешь», «Этого вообще не было», «Тебе показалось». 

• Он думает только о себе 

Если ему плохо, ты всегда слушаешь и поддерживаешь. Если тебе плохо – его надо искать с фонариком. Такие люди отказываются признавать проблемы других как значимые. Ведь мир крутится только вокруг них, а ты лишь часть интерьера, о которую можно вытереть слезы и сделать лакеем на побегушках. Твои ценности и интересы не в приоритете, а твои проблемы – сущие пустяки и ерунда по сравнению с его бедами. 

Поведение: он отказывается слышать слово «нет», и ты не имеешь права ему отказать. За отказом последует минимум слезы и скандал, а максимум – угрозы. А вот он сам отказывает тебе постоянно: у него то кошка не накормлена, то цветы не политы, то планета не спасена.

Цель: контроль над тобой. Ведь так удобно иметь собственную игрушку, желания и проблемы которой учитывать не обязательно. 

Фразы: «Сама виновата», «А вот Африке дети голодают, у тебя еще все ок», «Мне бы твои проблемы». 

• Он не берет ответственность и не контролирует себя 

Твой парень говорит: «Я могу в скандале и наорать, и в глаз дать, такой уж я», – это честно, но несправедливо. Человек должен брать ответственность как за хорошие, так и за плохие поступки. Людям, которые не желают исправлять свои деструктивные привычки, рядом с тобой не место. 

Поведение: он опаздывает, делает общие проекты спустя рукава, игнорирует свои обязанности. Ты переделываешь все за него, ждешь, попусту тратишь нервы. Вряд ли за это ты получишь даже «спасибо»: в его картине мира слуги – нормальное явление. На любые замечания он отказывается исправляться, объясняя, что таким уж его сотворили родители/Бог/общество. 

Цель: не меняться, не работать, но при этом выживать за чей-то счет. 

Фраза: «Такой уж я».

• Он контролирует тебя 

Токсичный человек путает контроль и заботу. При заботе хорошо тому, о ком заботятся, при контроле – наоборот. Токсичный человек беспричинно запрещает тебе то, что в голову придет, просит делать то, на что у тебя нет времени и сил. За отказом повиноваться идет обида, и ты уже бежишь успокаивать бедолагу. В парах такое поведение часто перемешивается с ревностью под девизом «без моего разрешения ни шагу». 

Поведение: самое различное, от подглядывания через плечо в экран твоего телефона до прямых запретов. Он редко выслушивает объяснения или дает тебе свободу выбора, ведь среди вас двоих прав только он. 

Цель: «привязать» к себе. 

Фразы: «А вот ты…!», «Я знаю, как лучше», «А почему ты не…». 

• Он вечно страдает 

У токсичных людей все всегда плохо. Не временная «черная полоса», не день-провал, а вечный беспросветный тлен. Светящийся шар на небе слишком горячий, трава слишком зеленая, люди слишком улыбчивые. Страдать в одиночестве неинтересно, поэтому страдальцы «заражают» своим унынием и пессимизмом других. Если у него не вышла какая-то затея, значит, ни у кого не получится. 

Поведение: плачется, ноет, тычет свои проблемы под нос всем подряд. Влипает в неурядицы, чтобы ему посочувствовали. При этом он никогда не слушает советов и не считает себя виноватым ни в одной своей проблеме. Твои идеи и мечты он затопчет якобы с заботой о тебе. 

Цель: сделать тебя своей жилеткой для слез. Ему необходимо, чтобы ты его пожалела, посочувствовала и признала, как мир к нему несправедлив. 

Фразы: «Раньше было лучше», «Жизнь-боль», «Ничего не выйдет».

Как взаимодействовать?

Одноклассники, знакомые, случайные люди

• Найди свои слабые точки.

Токсичные люди умело просчитывают своих собеседников и держат их за «жабры». Как именно этот человек заставляет проводить с ним твое время? Может, он играет на твоих комплексах? Внушает ли он тебе чувство вины за отказ помочь? Когда ты найдешь свои слабости, будет легче не показывать их перед токсичным человеком. 

• Не терпи.

Когда на любимой футболке красуется огромная дыра, ты не продолжаешь носить вещь, а выкидываешь. Неважно, сколько времени и сил было вложено в отношения, если сейчас они тебя травят. 

• Научись отказывать.

Это сложно, но необходимо, чтобы держать свою шею свободной от любителей на ней присесть и свесить ножки. Отдавать свое время нужно, когда у тебя его в избытке, и только тем, кто оценит этот подарок. 

• Установи рамки.

Не страшно, если тебя обидели случайно. Возможно, у этого человека другое воспитание и представления об общении. Спокойно и четко проговори что тебя задело, почему, и обозначь путь решения проблемы. Например: «Мне неприятно, когда ты называешь меня хомячком, потому что мне не нравятся мои щеки. Было бы здорово, если бы ты меня так не называл». Если ситуация повторяется, выносишь еще одно предупреждение. В третий раз смело рви общение с такой непонимающей персоной. 

• Дистанцируйся.

Парикмахерше или продавцу ты можешь вежливо сказать, что не интересует тема разговора или что ты устала. С более близкими людьми, вроде одноклассников и знакомых, помогает диалог. Задай вопросы по теме, спроси про потенциальное решение проблемы. Если человек все обходит, продолжая сыпать негативом, либо переводи тему, либо заканчивай разговор. 

• Не мучайся.

Жизнь слишком коротка, чтобы страдать от угрызений совести и неловкости от своей якобы равнодушности. Ты не чья-то мама, чтобы выполнять за человека то, что он и сам в состоянии сделать. Кроме того, чувство вины тебе может внушать извне сам человек, чтобы держать тебя «на крючке».  

• Не открывайся.

Если ни сбежать, ни закончить разговор не получается, то просто попробуй в него не вовлекаться. Думай о своих делах, улыбайся и кивай. Помни, что пища для токсичного человека – наши эмоции. Ты же не полезешь добровольно в пасть ко льву, когда она открыта? 

• Cмотри на человека как психиатр на объект исследования, или как режиссер на актера.

Возможно, полностью тебе избежать разговора не удалось, но наблюдая за токсичными людьми как бы извне, можно запомнить типичные фразы, чтобы не попадаться на них в следующий раз. 

• Будь готова к сопротивлению.

Если ты долгое время была «жертвой», то токсичный человек наверняка не захочет тебя отпускать. В ход пойдут скандалы, манипуляции, фразы «меня никто не любит» и «ты такая бесчувственная». Будь сильной. Если человек уважает тебя, то он уважает твое решение разрыва отношений. Можно спросить о причинах, но давить на жалость и обвинять – это настоящее психологическое насилие. 

Родственники и любимые

Казалось бы, что родные нам люди никогда не причинят вред. Однако часто они злоупотребляют вседозволенностью, которую мы не допускаем со случайными людьми. Помимо этого, близкие связи сложнее рвать. Подчас это совсем невозможно, если ты зависишь от токсичных людей финансово или эмоционально. Помни, что ты не чья-то собственность. Статус дочери или родственницы не дает никому привилегий обращаться с тобой неуважительно.  

• Проанализируй поведение.

Всегда ли человек так себя вел? Если да, что заставляло тебя продолжать общение? Если же такое поведение случилось недавно, что могло послужить ему причиной? Иногда трагедии, долгосрочный стресс или депрессия меняют привычки и стиль общения ранее приятных нам людей. 

• Не обвиняй.

Обвинять кого-то вообще последнее дело. Только потратишь время и свою энергию. Не переходи на уровень токсичного человека, не преувеличивай и не делай драмы. Оставь мысли его переделать, он не кукла и не конструктор. 

• Установи границы.

Горькое, но необходимое лекарство. Тебя задевают снисходительные комплименты родителей о том, как ты учишься? Скажи об этом прямо, а не копи в себе обиду. 

• Не спорь.

Токсичного человека не убедишь словами, ведь, по его мнению, он всегда прав. Если предмет спора не является чем-то смертельно важным, то не стоит его продолжать. Переведи тему или закончи разговор. Пускай ты проиграешь эту битву, но ты выиграешь гораздо больше – свое спокойствие. 

• Не втягивайся.

Не давай использовать свои эмоции как мячик для футбола. Абстрагируйся от любых попыток тебя задеть. Ты можешь представить, что нападающий на тебя человек – всего лишь угрюмый герой ситкома, и после каждой его фразы звучит закадровый смех. По сути, слова, за которыми не следует никакого эмоционального отклика – это только звук. 

• Смирись и расслабься.

Увы, мы не всегда можем убежать от негатива в нашей жизни. Займись тем, что дарит тебе радость, чтобы возмещать те позитивные эмоции, что у тебя забрали. Окружай себя заботливыми людьми и приятными вещами. Пусть твои друзья, хобби и мечты станут зонтиком от того дождя уныния, что на тебя льет токсичный человек.