Ситуации, когда необходимо попросить прощения, случаются с каждым. И после слов извинения следует то, что показывает настоящее отношение человека к этой проблеме: он либо объясняет проблему в деталях, либо пытается оправдаться.
Как же различить, что есть что? Как самой не стать жертвой и научиться объяснять свое поведение, а не оправдываться за промахи? Мы задали этот вопрос психологам 🙌
Психолог
Для начала давай разберем оба слова по по составу.
Оправдание — от слова «правда». А правда, знаешь ли, у каждого своя. Каждый человек воспринимает любое событие, пропуская его через призму своего личного опыта. А опыт у каждого свой. Нет на свете двух людей, родившихся в один миг у одних родителей, видящих один предмет из одной точки. Даже близнецы видят мир по-разному.
Поэтому нет никакого смысла доказывать другому свою правоту, а тем более оправдываться. Мало того, что правды не существует, так ты еще и попадаешь в позицию жертвы. Это слабая позиция. Ты как бы говоришь нападающему: «Я хорошая, но слабая, пожалей меня». Так ведет себя ребенок.
В каких ситуациях тебе приходится так оправдываться и за что? Перед родителями, учителями, друзьями? Виновата ты или нет, лучше не оправдываться, а объяснить, почему эта ситуация стала возможной, привести аргументы — объективные факты, а не фантазии.
Объяснить — от слова «ясность». Если ты считаешь, что нападают на тебя незаслуженно, аргументируй свою позицию, внеси ясность, а не оправдывайся: «Да, я опоздала, у меня на это были объективные причины — автобус сломался». Если же ты действительно опоздала на урок по своей вине, то не надо ни оправдываться, ни объясняться, а лучше признай это: «Да я опоздала, я проспала».
Вот это уже взрослая позиция, которая показывает, что ты готова взять на себя ответственность. И кроме того, повинную голову не рубят :)
Кризисный психолог, суицидолог
Объяснение — самый здоровый и экологичный вариант в общении. Объяснить — значит, высказать свое мнение, аргументировать его, но и быть готовой услышать мнение другого, оставаясь при этом спокойной. Оправдание отличается тем, что оно очень сильно эмоционально заряжено, ведь доказать свою правоту хочется любым способом. Но чем больше ты оправдываешься, тем больше сомнений возникает. В результате это приводит к обиде и разочарованию.
Если ты ловишь себя на том, что хочется оправдаться, скорее всего, тобой манипулируют, используя твое чувство вины.
Если ты действительно считаешь, что виновата, ты всегда можешь извиниться и дальше объяснить, в чем дело: это и будет взрослая позиция, когда ты можешь взять на себя ответственность.
Даже если тебя пытаются обвинить в чем-то, и человек настроен решительно, не пугайся, и не пытайся сразу оправдаться. Ты всегда можешь спокойно сказать: «Я понимаю, вам кажется, что я виновата, но я хотела бы объяснить свою позицию». Обычно это сразу снижает градус агрессии.
Помни: оправдание — это позиция ребенка, объяснение — это позиция взрослого.
Психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов
Оправдываться приходится, если в разговоре ты чувствуешь себя виноватым, приниженным, неуверенным, изначально находишься в позиции «жертвы» и «слабой стороны». Тебе стыдно, тебе кажется, что тебе не верят, а значит, нужно привести более весомый аргумент, оправдывающий твое поведение или поступок. Чаще всего мы оправдываемся из страха вызвать недовольство человека или пытаемся таким образом избежать наказания за свой проступок.
Объяснение — это желание расставить все на свои места, привести факты, а не аргументы, объясняющие твой поступок. По внутренним ощущениям оно противоположно оправданию: здесь ты чувствуешь свою правоту, свою значимость, в разговоре ощущаешь себя на равных. Тебе не стыдно за свой поступок и ты боишься из-за него испортить отношения. Ты уверен в том, что сделал все правильно. А значит, наказания за провинность быть не может.