Вы с ним мило общаетесь, пьете кофе, обсуждаете общие интересы и даже воспоминания детства, может быть, уже занимаетесь сексом, и вдруг — бах! Появляется ощущение, что в комнате стало теснее. Вы уже не вдвоем, появилась незримая третья — его бывшая.
Она не пишет, не звонит, не стоит под окнами и вообще живет своей жизнью. Но присутствует в его мыслях, появляется в упоминаниях, кажется, именно на нее направлен его задумчивый взгляд… А причина в том, что прошлые отношения он все еще не отпустил.
Я и сама бывала в отношениях, когда он внешне рядом, а на деле где-то в старой версии своей жизни. Что при этом происходит, как быстро распознать, что есть проблема и можно ли с этим что-то сделать?
Будущее его расписано по пунктам, но там подозрительно мало места для тебя
Ты невинно спрашиваешь: «Слушай, а поедем куда-нибудь на выходные?» А он в ответ начинает много и нудно рассказывать о планах на работу, учебу, полумарафон, который ему предстоит бежать, помощь с переездом сестре… А про вас — тишина. Максимум: «Посмотрим», «Может быть», «Давай пока не загадывать».
А уж если завести тему посерьезнее — про свадьбу, совместный быт, какие-то долгосрочные решения, он либо шутит, либо резко превращается в философа: «Я вообще не создан для семьи», «Я пока не хочу серьезных отношений», «Ты для этого найдешь кого-то получше», «Давай поживем моментом».
Но не спеши расстраиваться и думать, что это с тобой что-то не так. Такие фразы обычно произносят те парни, кто однажды вложился в отношения так неудачно, что теперь боится повторить этот сценарий. И эмоционально они еще там, на месте старой аварии.
А подсознательное делает простую штуку: парень отыскивает новую девушку, ставит между нею и собой стеклянную стенку и говорит: «К этой не привязывайся. С той же было больно. Повторять нельзя». И он выбирает партнершу, которая нравится, но не оглушительно, вроде бы подходит, но не задевает глубокие струны души, дает тепло, но не требует полной отдачи. С ней приятно, но она не настолько значима, чтобы терзаться от боли, как в прошлый раз.
И дело тут не в тебе. А в том, что будь ты самой лучшей в мире, он не способен полюбить.
Он не говорит ничего определенного об отношении к тебе
Ты тем временем пытаешься понять: кто вы — пара или не пара? И куда движутся ваши отношения? А он только повторяет: «Ну, нам же вроде хорошо вместе», «Мне сложно сейчас говорить о чувствах», «По-настоящему близкие отношения за пару месяцев не выстроишь», «Все может быть в любой последовательности — сначала секс, потом любовь, а может, и наоборот».
С человеком, который внутренне свободен, все просто: если ты ему нравишься, он смотрит на тебя всерьез, он об этом говорит. Или наоборот: ты не та, хотя и симпатичная.
А вот этот тип отношений — с размытым статусом, как сторис с фильтрами — обычно появляется, когда мужчина еще не завершил внутренний диалог с бывшей. Да-да, ему с тобой классно, но при этом он не проявляет инициативу, не дает тепла, держит эмоциональную дистанцию. Это и физически очень чувствуется: с ним рядом тепло в короткие минуты близости и холод в остальное время. Потому что его сердце занято, и важная часть мыслей в другом месте.
Он сравнивает вас с ней, пусть и мимоходом
Сравнение с бывшей — штука коварная. Оно редко звучит в лоб, типа «Маша готовит вкуснее». Обычно все намного тоньше.
Например:
«Что-то вспомнил: мы с Леной как-то ездили в Грузию… классно было…»
«У Марины была такая забавная привычка — одеваться как подростки…»
«Надо же, ты не любишь острое. А Катюша обожала…»
Он произносит это будто вскользь, но ты-то все замечаешь. Знай: если человек по-настоящему отпускает прошлое, оно не будет мерилом всего нового. Он примеряет тебя к старому опыту. Или хуже — ищет в тебе то, что потерял. Ты правда хочешь ему это дать, забыв о себе?
Когда мужчина действительно отпустил, он не ведет внутренние списки, вроде: «Вот так делала бывшая. А эта?» Он живет с человеком, который рядом, и видит его, а не тени прошлых отношений.
Воспоминания о ней
Ее фотографии по-прежнему хранятся у него в телефоне, в любимом ящике стола, на полке с книгами. Более того, временами он их пересматривает, ностальгирует, защищает от удаления и злится, если ты спрашиваешь «Зачем они тебе? Удали».
Когда человек цепляется за прошлые истории, он фактически пытается удержать старую версию себя — ту, которая была там, с ней. А в отношениях с тобой он на половину, а то и треть сил.
Они не общаются, но он знает о ней больше, чем ты о своих подругах
Самый яркий маркер. Он уверяет, что между ними все кончено, но знает, с кем она встречается, куда она ездила отдыхать или что у нее новая работа, и даже что «ее парень какой-то странный, говорят, у них не все так гладко».
Он может хоть миллион раз говорить «Я не слежу за ней», но нет-нет, да залезет в ее профиль. А если уж попал на встречу общих знакомых, как губка впитывает все новости о ней.
Что ты можешь сделать без драмы
Быть в паре с человеком, который не закрыл отношения — это как жить в квартире, где идет ремонт. Вокруг мусор, запах краски и свисающие с потолка провода. Это не жилье, а так, переночевать, но не выспаться.
Иногда ситуация меняется, человек постепенно переключается с прошлого на новую партнершу и все заканчивается прекрасно. Но чаще нет. И новая девушка для него — промежуточный этап, обезболивающее, отвлекающий маневр. А надолго оставаться в неудовлетворительных отношениях не стоит, есть риск потерять себя.
Главное, с чего стоит начинать: не пытайся стать «лучше бывшей». Это бессмысленная нагрузка. Ты не ее ремейк. Ты уникальна. И это главное, что надо понять. А второе: подумай, почему ты оказалась в такой ситуации? Психологи подметили: обычно мы выбираем эмоционально недоступных мужчин, потому что внутри нас есть старые сценарии.
Например, слабое чувство своих границ. Убеждение из раннего детства, что «любовь надо завоевывать». Или потребность постоянно иметь вызов. Эмоционально свободный мужчина кажется… скучным. А недоступный, скудно дозирующий близость по субботам — интересным, потому что в детстве ласка и близость от родителей были непредсказуемыми, а главным видом отдыха в семье были эмоциональные качели.
А главное, по каким-то причинам ты боишься настоящей близости сама. Потому что когда-то тебя тоже кто-то сильно ранил. Родители. Первая любовь. Или еще кто-то очень значимый. Вот ты и выбираешь свое зеркало.
Все это повод заглянуть в себе глубже, расчистить завалы и сказать: я достойна большего! И идти этому большему навстречу.