У каждой из нас — свои представления о том, каким должен быть наш партнер и что он должен делать в отношениях, что нормально, а что наш персональный красный флаг и повод их скорее разорвать. Причем у всех критерии немного разные.
Но психологи подметили: многие люди до сих пор верят в развенчанные наукой мифы о здоровых, хороших, настоящих — называй их как хочешь — отношениях. И из-за этого проходят мимо настоящей любви.
Американские семейные психологи Габби Джиммерсон, Марк Зола и Элли Бейкер недавно перечислили самые частые заблуждения, с которыми клиенты обращаются к специалистам.
1. В «настоящих» отношениях все легко
Правда: Даже в самой крепкой паре бывают периоды усталости друг от друга и кризисы. Любовь — это не когда «все и всегда хорошо», а готовность быть рядом и в горе, и в радости.
Отношения подобны волнам на море. В них бывают подъемы, спады, а порой и штормы, и это естественный процесс.
Идеально и легко бывает только вначале, когда вы влюблены. Всплеск гормонов работает как анестезия и помогает закрывать глаза на чужие недостатки, тем более, что до поры до времени вы стараетесь их скрывать друг от друга.
Но со временем в жизнь приходят рабочие задачи, бытовые вопросы, личные интересы, которые могут не совпадать, дети, разного рода ответственность. А главное, обнаруживается: вы — два самостоятельных человека, и у каждого есть свои желания и особенности, которые для другого не обязательно комфортны.
По словам Джиммерсон, даже в самых здоровых парах люди переживают этапы сомнений, вступают в конфликты и порой думают: «Все идет не так, как надо». И вместе остаются не те, кто ждет, что все сложится само по себе, а те, кто осознанно продолжает выбирать друг друга даже в сложные периоды.
Элли Бейкер же отмечает: пара, которая пережила сложный период, становится крепче. Ведь люди в ней научились вместе преодолевать сложности и подстраиваться друг под друга.
2. То, насколько вы совместимы, видно с первой встречи
Правда: Совместимость часто возникает со временем в процессе общения, компромиссов, получения общего опыта. Вы не должны идеально совпадать во всем, но важно уважать различия.
Знакомясь с парнями в интернете, мы часто устраиваем им тестирование. Возраст — ок. Работа — ну так себе, зато от родителей съехал. Интересы годные (никакой там криптовалюты и ролевых игр, хе-хе).
Но это все лишь буквы на экране. А настоящая совместимость и проявляется, и возникает не сразу. Она строится со временем: через разговоры, выявление общих ценностей, умение быть рядом в разных ситуациях.
Однако из-за популярного мифа многие пары расстаются слишком рано. Их пугают различия в интересах, характере, образе жизни. Хотя многие из них со временем стираются или оказываются не такими уж и важными.
Бейкер говорит: мы слишком зациклены на «идеальном мэтче», забывая, что различия могут обогащать отношения.
3. Чтобы проблема исчезла, ее достаточно обсудить один раз
Правда: Даже здесь нет. Большинство сложных тем в паре всплывает снова и снова, а решается проблема со временем.
Представь: ты просишь его не оставлять после себя посуду в раковине — или мыть, или хотя бы ставить в посудомоечную машинку. Парень соглашается, говорит, что был не прав, и первую неделю правда старается. А потом расслабляется и забивает. Ты злишься и думаешь, что он неисправим.
Элли Бейкер напоминает: людям кажется, что прогресс в отношениях должен быть линейным — только вперед. Но в реальности изменения — это шаг вперед, шаг в сторону, иногда полшага назад. И так с любой новой привычкой.
Вашему партнеру не все равно, но это живой человек. Настоящий рост — в умении быстрее замечать проблемы, спокойно их обсуждать и меньше ранить друг друга.
4. По-настоящему близкие люди должны ежедневно делиться своими чувствами
Правда: Близость — это не только задушевные разговоры, но порой и тишина, забота, внимание, уважение к границам и умение быть рядом без давления.
Вам не обязательно 24/7 обсуждать свои эмоции, планы, переживания. Это утомляет, причем не только мужчин. Бейкер замечает: когда один из партнеров постоянно требует «давай поговорим о нас», а другой не готов, возникает давление — и дистанция между вами растет.
Иногда лучше всего молча вместе посмотреть сериал и посидеть рядом или дать друг другу пространство, отпустить его потусить с приятелями или побыть в одиночестве. Это часто сближает сильнее разборов чувств и ситуаций.
А вот что по-настоящему разрушает пары, так это регулярное игнорирование чужих небольших потребностей, подмечает Марк Зола.
5. Если влечение ослабло, это конец
Правда: Отношения со временем меняются. На смену эйфории приходит глубина, узнавание и доверие.
Почти все отношения начинаются с яркой влюбленности: сильная страсть, идеализация, ощущение, что ты встретила совершенство. В этот момент мы склонны не видеть в партнере реального человека, а проецировать на него свои мечты, ожидания и фантазии.
Со временем же (часто уже через пару месяцев) розовые очки сползают, и ты начинаешь замечать его привычки, странности, бытовые мелочи, а власть гормонов и ощущение новизны ослабевает. И в этот момент у многих появляется страх: «Я разлюбила? Он изменился? Мы ошиблись?».
Зола объясняет: на самом деле в этот момент рушится иллюзия идеальности. Исчезает образ идеального партнера, и появляется реальный человек: не всегда аккуратный, порой забывающий обещания, вспыльчивый или напротив, временами уходящий в себя.
Это переход от влюбленности к узнавания и принятию. Да, искры уже летят не так ярко, зато возникают новые качества отношений, которых раньше не было: ощущение глубины, доверия и настоящей близости.
Кроме того, психологи говорят о волнах сближения и отдаления. Это естественная динамика близости и автономии: человеку важно и быть рядом, и оставаться отдельной личностью. В долгих отношениях бывают периоды высокой страсти и периоды спада, и это нормально. А либидо к тому же зависит от стресса, усталости, эмоций и атмосферы в паре.
6. Ссоры — это всегда плохо
Правда: Ссоры могут укреплять отношения. Конфликты не враги любви, если вы умеете спорить без унижения и потом мириться.
Многие уверены: если вы ругаетесь, значит, что-то фундаментально не так. Но и это миф.
По словам Габби Джиммерсон, здоровый конфликт — это не угроза отношениям, а возможность их углубить. В споре мы сталкиваемся с различием взглядов, потребностей, чувств. Если не избегать этого, а попытаться понять друг друга, близость усилится.
А Элли Бейкер добавляет: даже в самых крепких отношениях партнеры иногда раздражаются, перебивают друг друга, говорят лишнее. Отличие устойчивых отношений лишь в том, что во вторых люди умеют извиняться, обсуждать, делать выводы.
7. Партнер должен быть для меня всем и всегда быть со мной
Правда: Партнер — важная часть жизни, но не вся жизнь. Здоровые отношения строятся там, где у каждого есть своя опора в жизни и свои интересы. Любовь — это свободный выбор быть вместе, а не зависимость.
Лучший друг. Любовник. Психолог. Опора. Источник ярких переживаний. Спасатель. Карьерный наставник. Тот, кто всегда рядом. Стоп. Один человек не может закрыть все потребности.
Партнер — важная часть твоей жизни, но не вся жизнь. Иначе отношения превращаются в тяжкий эмоциональный груз.
Джиммерсон подчеркивает: возлюбленный может добавить в твою жизнь радость, смысл, близость, но не может нести ответственность за твое счастье или душевное исцеление. К тому же, твой мужчина — это один человек, а не целый штат специалистов.
Здоровые отношения строятся там, где у каждого остается своя жизнь, круг общения, интересы. И порой ты можешь поехать к родителям на дачу сама, а его отпустить бежать марафон.
8. Измену и обман невозможно простить
Правда: После измены или обмана возможны разные сценарии — и все они нормальны. Иногда пары восстанавливаются и становятся сильнее. Иногда расстаются. Главное — честно признать боль и не делать вид, что ничего не было.
Измену или обман, скажем, в области общих финансов, многие считают приговором отношениям и крайней степенью предательства. Но, по словам Марка Золы, в реальности большинство пар могут пережить эти события, если только речь не о систематическом повторении или отсутствии раскаяния.
Во-первых, часто к измене или обману партнера приводит назревший кризис и ошибки в отношениях. Если человек искренне сожалеет и готов работать над восстановлением доверия, отношения можно восстановить. Правда, процесс это не быстрый, часто длится годами.
Габби Джиммерсон же добавляет: исцеление начинается только тогда, когда оба признают — произошел серьезный кризис доверия. Нельзя просто ждать, что боль исчезнет сама. Восстановление требует терпения, честности, смирения. И времени.
Иногда люди в паре выходят из этого кризиса более осознанными и близкими друг другу, чем раньше. А иногда понимают, что не готовы продолжать — и это тоже честный выбор.
Любовь — это не фильм с идеальным светом и музыкой. Это когда ты выбираешь человека снов и снова, даже в сложный период, и день за днем учишься быть с ним вместе, не пуская все на самотек.
По материалам Huffington Post