Первые 3 месяца ты выбираешь цвет свадебного платья и придумываешь имена вашим детям. А через полгода приходишь в ужас: с этим чудовищем я хотела связать свою жизнь?
Не спеши блокировать его в мессенджерах и соцсетях — еще через 3 месяца ты сможешь трезво оценить ваши отношения и — не исключено — вывести их на новый уровень. Так работает правило «3-6-9», и мы рассказываем, почему его стоит взять на заметку (но без фанатизма).
3 месяца: «хани мун» и море романтики
Начало отношений всегда похоже на медовый месяц: ты в восторге от партнера, видишь в нем одни достоинства и веришь, что так будет всегда. Совместные прогулки, страсть, разговоры до рассвета, знакомство с друзьями и родителями и множество планов, которые ты уже строишь на ваше совместное будущее.
И вот тут наступает момент, когда важно не потерять голову и не позволить гормональной буре победить разум. Ты пока еще практически не знаешь человека, не знаешь, каков он в быту, как он относится к семье, детям, деньгам; насколько он ответственен, как любит отдыхать, как ведет себя, когда злится.
Ты возразишь: мы же все это уже обсудили! Но на словах все может звучать намного радужнее — кто ж ни разу не приукрашал реальность? Поэтому, не планируй свадьбу после трех свиданий и не игнорируй мелкие, но тревожные «звоночки» в его поведении.
6 месяцев: любовная лодка наткнулась на быт
Период с четвертого по шестой месяц отношений психологи называют этапом конфликтов, когда романтические ожидания сталкиваются с суровой реальностью: кто моет посуду, почему он (или ты) не отвечает на сообщения сразу, зачем опускать стульчак в туалете или брать с собой 3 чемодана вещей в недельную поездку
Расставание неизбежно? Нет, конфликты на этом этапе — не признак краха, а тест‑драйв ваших отношений. И как раз здесь станет понятно, вы вместе или каждый сам по себе.
3 признака, что ваша пара не распадется в этот период
Вы стараетесь услышать друг друга, а не ждете, когда кто-то наконец замолчит, чтобы вставить свои 5 копеек.
Вы не обвиняете, а объясняете друг другу свои чувства.
Вы не пытаетесь доказать, кто «правее» в той или иной ситуации, а ищете компромиссы.
«Отношения без конфликтов — это как лицо, накачанное ботоксом, — писатель, доктор медицины Брюс И. Ли. — Оно ненастоящее, оно не может отразить эмоции и адаптироваться к меняющимся обстоятельствам. Считай, что конфликт — это проверка: будете ли вы оба избегать его и вновь и вновь спотыкаться об одни и те же разногласия или найдете способ проработать проблему, чтобы извлечь из нее урок?».
Если после первых же проблем вы не разбежались, а попытались разобраться — это уже победа. Значит, есть фундамент, на котором можно строить любовь дальше.
9 месяцев: пан или пропал
К этому моменту у тебя уже наверняка собрано целое «досье» на партнера (впрочем, как и у него на тебя). Вы видели друг друга в стрессе, в радости, в бытовых мелочах и в сложных ситуациях. И теперь можно честно ответить себе на 3 вопроса:
Совпадают ли наши ценности и планы на жизнь?
Комфортно ли мне быть собой рядом с этим человеком?
Готовы ли мы вместе решать проблемы?
Три «да», конечно, не означают, что нужно срочно бежать в ЗАГС, но и три «нет» не повод ставить жирную точку. Скорее, это приглашение к диалогу: разговор о том, куда движутся ваши отношения, неизбежен.
P.S.
Конечно, отношения не развиваются по таймеру. Смешно паниковать, если он не сделал тебе предложение через 9 месяцев и 5 дней. Или думать, что вам пора ругаться, потому что вы вместе уже 4 месяца.
Правило «3-6-9» — работает очень гибко, это скорее обозначение самих этапов отношений, чем их четкие сроки. Например, если вы оба никуда не торопитесь, то стадия принятия решений может растянуться на несколько лет. Если ваши отношения выросли из дружбы, то вы, скорее всего, практически не заметите этап конфликтов — и так далее.
Тем не менее, его стоит взять на вооружение. Оно помогает не торопиться с серьезными шагами, когда эмоции зашкаливают и не застревать в неподходящих отношениях «по инерции».
По материалам Psychology Today.