Задумывалась ли ты когда-нибудь, как именно прошлый опыт влияет на твою жизнь здесь и сейчас? А на твои отношения с партнером и его выбор? Если нет, то пора это сделать, ведь зачастую человека определяют его психологические травмы. И именно они диктуют нам, кому открыть свое сердце, а кому даже не дать и шанса на его покорение.
Правда, есть нюанс: очень часто выбор, который мы делаем, опираясь на болезненное прошлое, оказывается неверным и до ужаса травматичным, потому приводит к печальным последствиям. Как понять, что именно травма выбирает партнера за тебя, заглушая голос разума и сердца, и что делать, чтобы это закончилось? Читай в этой статье 👇
Всем известно, что мы влюбляемся в определенных людей не просто так. Фактически наши отношения начинаются еще до того, как мы встречаем потенциального партнера, ведь его образ уже четко сформирован в нашей голове.
Чаще всего во время поиска мы опираемся на образ родителя или ближайшего родственника, который оказал на нас большее влияние. Но свои коррективы в «долго и счастливо» вносят еще и психологические травмы, которые мы несем в глубине своей души и прячем от посторонних глаз.
Почему травмы влияют на выбор партнера?
Существует, как минимум, несколько причин, которые дают твоим психологическим травмам управлять твоими же выборами. Все зависит от силы урона, который был нанесен твоей психике, и от того, как именно он проявляется.
Из-за нанесенного нам ущерба мы страдаем от низкой самооценки, негативных убеждений, страха близости, созависимости и даже подсознательно начинаем стремиться снова пережить травматический опыт. Именно эти факторы в итоге приводят к тому, что ты перестаешь прислушиваться к собственным чувствам и начинаешь отношения с человеком, который «подкармливает» твоих внутренних демонов, если ты понимаешь, о чем я.
К примеру, именно так начинаются отношения с абьюзерами, которые еще больше снижают самооценку своей жертвы и вынуждают ее укрепиться в мыслях о своей ничтожности. Это же приводит к тому, что некоторые ищут мужчину, который будет напоминать отца, ушедшего из семьи, чтобы переиграть сценарий. Но зачастую справиться с такой задачей без помощи специалиста оказывается невозможно, поэтому негативные убеждения продолжают копиться в глубине души с удвоенной силой.
Какие именно травмы влияют на выбор партнера?
Тут нет четкого ответа, потому что на это влияют все травмы, полученные тобой как в детском, так и во взрослом возрасте. Принято считать, что именно детские травмы накладывают максимальный отпечаток на выбор партнера, но это не всегда так.
Плюс ко всему, стоит учесть, что негативный опыт порой приводит к позитивным отношениям. В любом случае, начать разбираться в этом вопросе я предлагаю с «базы», а именно — с детских травм.
Детские травмы, которые влияют на выбор партнера
Травма отвержения
Вечно недолюбленный ребенок, которого отталкивают, во взрослом возрасте точно не будет обращать должного внимания на партнера, который способен окружить теплом и заботой. Куда больше таких людей будет тянуть к привычному безразличию и эмоциональной недоступности, которые преследовали их долгие годы.
В итоге у человека формируется токсичная зависимость от отношений, потому что без них он начинает ощущать себя никем. Даже болезненный роман в глазах того, кто страдает от травмы отвержения, выглядит в разы лучше, чем одиночество. Именно по этой причине люди с подобным травматичным опытом очень часто застревают в отношениях с абьюзерами и манипуляторами, которые порционно «выдают» второй половинке заботу и тепло, чтобы сохранять над ней контроль.
Травма утраты
Если в раннем возрасте человеку приходится сталкиваться со смертью близкого, то будучи взрослым он будет всеми силами избегать сближения с другими людьми, особенно в романтическом плане. Ведь привязанность к кому-то обязательно приведет к болезненному ощущению потери, потому что люди не вечны.
И именно по этой причине лучше заранее обезопасить себя и просто не подпускать никого слишком близко, чтобы в итоге не сталкиваться со страданиями лицом к лицу. Если такие люди и вступают в отношения, то выбирают себе в пару человека мягкого по характеру, чтобы его было легко контролировать. Их забота становится настолько удушающей и болезненной, что часто приводит к завершению романа.
Травма физического насилия
Дети, которых часто наказывали с применением грубой силы или просто били даже без повода, тоже страдают от низкой самооценки, как и те, кто столкнулся с травмой отвержения. Однако такие люди во взрослом возрасте намного чаще выбирают не просто манипуляторов, а настоящих агрессоров.
В их голову как бы заложено правило «бьет — значит любит», потому истязания они воспринимают как нечто само собой разумеющееся. Им начинает казаться, что любовь к тому, кто причиняет боль, — это нормально, потому нет смысла «бежать» от такого тирана, лучше смириться и принимать все так, как есть.
Психологические травмы, полученные во взрослом возрасте, и их влияние на отношения
Травма отвержения в первых отношениях
Первый романтический опыт — важный этап в жизни каждого человека. И если тот оказался неудачным, то мы буквально программируем себя на одиночество. Люди с подобной травмой, которая получена уже в осознанном возрасте, ведут себя по-разному.
Кто-то склонен замыкаться в себе и вовсе отказываться от романов; другие, напротив, меняют партнеров как перчатки и очень часто являются инициаторами разрыва; а третьи предпочитают выбирать точно таких же недоступных партнеров, что в очередной раз ведет к болезненному расставанию и уже привычному отвержению.
Не исключено, что человек, отвергнутый первой любовью, будет вступать в отношения с партнером, который не уважает его личные границы, а также испытывать серьезные проблемы с выражением своих чувств и эмоций из-за подсознательной боязни сближения.
Травма от отношений с абьюзером
После расставания с абьюзером психика достаточно длительное время должна восстанавливаться от нанесенного им урона. Но зачастую люди предпочитают сразу же вступать в новые отношения, чтобы прожить стадию горевания легче. И это главная ошибка.
Очень часто после токсичных отношений мы вступаем в точно такие же токсичные отношения, потому что там нам все знакомо и привычно. Кроме того, постоянные эмоциональные качели, которые мы проживали во время романа с нестабильным партнером, приводят к тому, что здоровые отношения кажутся скучными и пресными.
Дисфункциональная модель отношений становится для человека спасательным кругом, который помогает вернуться к ставшей необходимой рутине. И из-за этого тот, кто пережил подобный опыт, может раз за разом выбирать себе партнера, который оказывается даже хуже, чем предыдущий.
Травма от смерти возлюбленного
К сожалению, случается так, что отношения прерываются не из-за желания одной (или обеих) сторон, а из-за гибели одного из партнеров. Внезапная смерть любимого человека, с которым было запланировано будущее, наносит непоправимый урон психике и влияет на то, как именно мы выбираем вторую половинку в дальнейшем.
Некоторые предпочитают замкнуться в себе и сторонятся любовных отношений, как огня, потому что продолжают хранить верность погибшему. Другие старательно ищут в людях копию своего избранника, пытаются менять нового партнера и злятся, когда ничего не получается.
После потери любимого человека людям трудно выстроить близкие отношения с кем-то еще, потому что страх потери становится слишком осязаемым, а выбор кого-то ощущается как предательство памяти бывшего партнера.
Травма неверности
Бывает так, что партнер, с которым ты состояла в отношениях, не ведет себя как абьюзер или манипулятор, но в какой-то момент предает твое доверие и решается на измену. Подобный травматичный опыт также влияет на то, как будет складываться твоя личная жизнь, хочешь ты того или нет.
После того как человек сталкивается с чем-то подобным, себе в пару он часто склонен выбирать партнеров, которые провоцируют чувство ревности и способны на предательство. Во многом это объясняется попыткой переиграть травматичный опыт, но обычно приводит к тем же последствиям, из-за которых распались предыдущие отношения.
Что делать, чтобы избавиться от влияния травм на выбор партнера?
Как ты понимаешь, каждая из травм, о которых я рассказала выше, требует тщательной проработки. И крайне желательно делать это под руководством специалиста, чтобы точно добиться удовлетворяющего тебя результата. Однако если такой возможности нет, можно попробовать помочь себе самостоятельно.
1. Осознай свою травму
Признание проблемы — первый шаг на пути к ее решению. Постарайся сесть и подумать, какие именно события в детстве оставили на твоей психике неизгладимый отпечаток и почему ты так сильно акцентируешь на них свое внимание.
Попробуй вспомнить все ситуации в личной жизни, которые повторялись раз за разом, чтобы выявить общую тенденцию и понять, что именно чаще всего становится источником твоих проблем.
2. Меняй паттерны поведения
Как бы сильно тебя ни тянуло к «плохим парням» и какими бы скучными ни казались хорошие, постарайся хотя бы дать им шанс. Ты всегда можешь расстаться с другим человеком максимально экологично и не задевая его чувства, а новый, кардинально отличающийся от старого, опыт потенциально поможет открыть глаза на проблему.
3. Повышай свою самооценку
Поверь, это никогда не будет лишним, даже если тебе кажется, что с твоей самооценкой все в порядке. Тебе нужно осознавать свою ценность для того, чтобы не размениваться на людей, которые ей пренебрегают. Ты достойна лучшего просто потому, что это ты, и не обязана доказывать кому-то свою исключительность.