Порой за образом идеального сотрудника, партнера и друга скрывается человек, который устал быть удобным. И именно это состояние психологи называют «синдромом хорошего человека» — модель поведения, при которой чужие ожидания становятся важнее собственных желаний и целей. Как и почему этот синдром формируется, рассказал психолог Евгений Теребенин.
Откуда берется привычка быть удобной?
Корни коварного удобства чаще всего уходят в детство. Наверное, каждая из нас хоть раз в своей жизни слышало что-то в духе «Будь с ней поласковее», «Не спорь со мной» и «Веди себя прилично». Ребенок воспринимает все эти фразы буквально. Чтобы меня любили, нужно быть послушным, думает он. Чтобы меня не отвергли, нужно не злиться, не требовать, не настаивать на своем, а тихонько кивать в ответ.
Время идет, а вместе с ним внутри формируется такая формула: если я буду удобной, меня обязательно примут. А если я проявлю свой характер, то рискую потерять уважение, любовь и комфорт.
И вот уже взрослая женщина продолжает жить по детскому сценарию, который давным-давно надо бы забыть. Она работает на человека, которого боится, общается с теми, кто не воспринимает ее всерьез, ездит отдыхать туда, где хочет побывать партнер, а не она сама… И так далее.
Согласие vs. притворство
Очень важно различать искреннее согласие и привычку подстраиваться.
Согласие — это когда ты понимаешь, что в мире могут существовать разные точки зрения. Ты сама решаешь, принять их или не принять, исходя, например, из своих ценностей, принципов и желаний.
Притворство же выдает себя внутренним дискомфортом. Ты говоришь «да», чтобы не начинать ссору и не показаться своенравной, а внутри все так и кипит. «Зачем же я это сделала?» — всплывает в голове уже после озвученного ответа.
Почему «удобные» редко становятся успешными?
Успех требует энергии, фокуса, моральных сил. Нужно понимать, чего хочешь именно ты, и уверенно двигаться в этом направлении. Но удобный человек тратит все перечисленное на окружающих, и в итоге уже и не различает, где его интересы, а где чужие, и двигается туда, куда ему скажут.
Классический пример: родители постоянно твердят своему чаду о том, что профессия инженера прибыльна и престижна, поэтому жизнь нужно связать с ней. Под конец обучения в школе ребенок уже и сам уверен в том, что мечтает выучиться на этого самого инженера. Стоит ли говорить, что ни к чему хорошему такие навязывания обычно не приводят?
Главный страх, который всем этим управляет
В основе «синдрома хорошего человека» почти всегда лежит страх отвержения. Тебе страшно быть плохой и остаться одной, поэтому ты соглашаешься с тем, что тебе предлагают. В итоге жизнь начинает ощущаться как бесконечное обслуживание чужих ожиданий, а на свои мечты просто не остается ресурса.
Как понять, что у тебя есть этот синдром?
Попробуй честно ответить на несколько вопросов:
Часто ли ты говоришь «да», когда внутри все противится этому?
Испытываешь ли ты чувство вины, если отказываешь окружающим?
Боишься ли ты показаться им эгоистичной?
Ставишь ли свои планы на паузу ради чужих?
Если ты на все ответила «нет», можешь быть спокойна. А вот если на парочку вопросов пришлось дать положительный ответ, будь осторожна — высоки шансы стать удобной и лишить себя счастливой и гармоничной жизни.
С чего начать, если ты устала быть удобной?
Будь внимательной. Начни фиксировать моменты, когда озвученное тобой «да» не совпадает с твоим внутренним состоянием.
Научись брать паузу. Не обязательно сразу учиться говорить жесткое «нет». Достаточно начать с фраз: «Мне нужно подумать» или «Я отвечу тебе позже».
Задавай себе два простых вопроса. «Чего я хочу в этой ситуации?» и «Что будет лучше для меня?». Звучит элементарно, но для человека, привыкшего ориентироваться только на других, такой подход может оказаться настоящим открытием.
Почему так сложно изменить сценарий?
Потому что психика стоит на страже механизмов, которые вырабатывались в нас годами. Когда-то они помогали нам выживать, получать любовь и поддержку. Даже если сейчас они уже не работают, остается ощущение, что без них все рухнет. Распутать этот клубок самостоятельно бывает непросто, и это нормально. Осознание проблемы — уже огромный шаг навстречу себе и своим интересам.