Что делать, если боишься серьезных отношений: объясняет психолог

Есть такое понятие — созависимость. Это когда один человек в буквальном смысле «жить не может ни дня» без другого. Не самый лучший сценарий, но такое случается. А есть ли противоположность созависимости? Конечно, есть — это контрзависимость! Другими словами, боязнь выстраивания близких отношений.

Созависимость и контрзависимость имеют одинаковый корень, да и причина их возникновения похожа — страх (уязвимость). В созависимых отношениях человек не может самостоятельно идентифицировать себя, чувствовать себя полноценной личностью. Ему для этого нужен кто-то другой, потому что он боится остаться с собой наедине по самым разным причинам. В контрзависимости немного иначе. Тут речь идет о страхе близости, о страхе быть отвергнутым, «обжечься» в новых глубоких отношениях.

Признаки контрзависимости

Сразу оговорюсь, что контрзависимость до сих пор не признана психическим расстройством, однако она ежедневно снижает качество жизни десятков тысяч людей во всем мире. Основные признаки этого нарушения были представлены психологами Берри и Дженей Уайнхолд:

• Трудности в сближении с людьми и сохранении близости в интимных отношениях;

• Склонность после разрыва отношений считать бывших партнеров плохими или порочными;

• Трудности в переживании чувств (кроме гнева и досады);

• Боязнь контроля со стороны других людей;

• Привычка говорить «нет» новым идеям, предложенным другими;

• Противодействие попыткам сближения и чувство тревоги при близких отношениях;

• Постоянная боязнь допустить ошибку, желание быть безупречным и требование того же от других;

• Отказ от помощи, даже если она реально нужна;

• Боязнь того, что другие люди отвернутся от вас, если вы проявите свои слабости и страхи;

• Трудоголизм или большая загруженность увлечениями, развлекательными мероприятиями или другими делами.

Дисклеймер: даже если ты нашла у себя большую часть симптомов, это не повод сразу ставить себе диагноз. Если ты подозреваешь у себя контрзависимость, лучше сходить к психологу. А еще лучше — к семейному психотерапевту вместе со своими родными. Именно специалист сможет дифференцировать контрзависимость от других проблем и найти самое эффективное решение. Вместе с тобой, конечно же.

Откуда берется контрзависимость?

Причин может быть множество, но давай поговорим об основных:

• Гиперконтроль со стороны родителей. Это та ситуация, когда ребенок и шагу не может сделать самостоятельно. И если в два-три года это оправдано обеспечением его безопасности, то в семь-девять лет уже грозит последствиями в будущем. В такой ситуации ребенок начинает считать, что любые отношения — это постоянное ограничение свободы и жизнь по чужим правилам. И именно это восприятие он переносит и во взрослую жизнь.

• Раннее расставание с матерью — если это произошло в момент, когда ребенок был к этому не готов психологически. Это может случиться по разным причинам, но недополучение любви и ласки, которые крайне важны в нежном возрасте, формируют восприятие отношений через боль отвержения и возможность потери.

• Слишком вспыльчивые и эмоциональные родители. В этой ситуации ребенок воспринимает отношения как взрывоопасную обстановку, где всегда нужен контроль, иначе все взорвется.

Что делать, если ты страдаешь контрзависимостью?

Контрзависимость — это не «подумаешь, глупости какие». Это действительно проблема, которая приводит к острому чувству одиночества, а там дальше и до повышенной тревожности, неврозов и депрессии рукой подать. Что же делать?

Спокойствие, только спокойствие! Помнишь эту фразу? Вся изюминка нашей жизни — в балансе. Психически здоровый человек не нуждается постоянно в ком-то, ему обязательно нужны моменты единения с собой. Но и фразу «мне никто не нужен» от него не услышать. 

Здоровый подход к близким отношениям заключается в следующем — «я позволяю себе иногда быть зависимой от другого человека, но даже если он не сможет мне чего-то дать, это не станет концом света. У меня все равно все будет хорошо».

Как помочь себе самостоятельно?

Для начала советую взять листы бумаги, ручку, сесть в спокойном месте и описать все ситуации в детстве, которые носили травмирующий характер. Пиши так, как хочется. Писать нужно до тех пор, пока не закончатся слова. Это делается не за один день, не за два. Но вот, наступает миг, когда сказать уже больше нечего. И тогда тебе нужно будет просто собрать эти листы, перечитать их и сжечь, представляя себе, как вместе с ними сгорают твои страхи и обиды.

Второе, что следует сделать — научиться прислушиваться к себе и «выудить» из своей речи и мыслей все ограничивающие убеждения, вроде:

• «Мне никто не нужен»;

• «Нельзя никого подпускать близко к себе, можно разочароваться и обжечься»;

• «Карьера гораздо лучше отношений»;

• «Любовь — это глупости, без нее еще никто не умирал, и я не исключение»;

• «Люди — потребители. Они не умеют отдавать. А я уже выжата, как лимон»;

• «С людьми всегда нужно играть роли, чтобы не навлечь на себя их гнев»;

• «Меня никто не понимает».

После их обнаружения предстоит долгая работа по восстановлению в памяти и осознанию ситуаций, которые привели к их формированию. А дальше уже нужно разобраться, что было в этих ситуациях не так, что привело к таким последствиям и как сейчас с этим можно жить, приняв их как данность и отпустив.

Что делать, если влюбилась в человека с контрзависимостью?

Самое главное в этой ситуации — не паниковать. Если тебе «показалось», стоит все же себя проверить, обратившись к психологу — именно этот человек сможет понять, есть ли проблема. А далее самое сложное — нужно честно себе самой ответить: «Для чего мне нужны отношения, в которых мне плохо? Так ли они мне дороги, чтобы долгое время стараться вытащить этого человека из подобного состояния?»

Очень часто людям, пытающимся строить отношения с контрзависимым человеком, дают следующие советы: попробовать удержать этого человека, делая вид, что тебе тоже вовсе не интересны близкие отношения; всячески демонстрировать свою «независимость» и насыщенность собственной жизни, сдерживая при этом все свои теплые порывы в отношении возлюбленного. 

Да, в таких отношениях контрзависимый, вероятно, сможет просуществовать какое-то время. Но, прежде чем начать эту игру, спроси себя: «А сколько я смогу продержаться в ней?»

Если ты все же готова пройти сложный путь избавления партнера от контрзависимости, то помни — идти нужно вместе. Именно он в первую очередь должен признать наличие проблем и проявить готовность к совместной долгой и сложной работе. Если его понимания и согласия нет, выход только один: прекращать эти отношения. Потому что работа в одиночку не даст никаких результатов, а в ответ будет получено лишь пренебрежение и упреки. 

Отдельно хочу остановиться на том, если тебе постоянно попадаются одинаковые типажи — здесь я уже посоветовала бы тебе самой сходить к психологу и разобраться в причинах этих «совпадений».

Чем опасна контразависимость?

Помимо отсутствия глубоких отношений, контрзависимость может привести к длительной депрессии и развитию невротических состояний. Они не развиваются сразу, по щелчку пальцев — это очень долгий процесс. Сначала приходит тоска, затем тревога, а далее человек все глубже погружается в свою «ракушку», и приходит осознание глубокого одиночества. А здесь уже и до депрессии недалеко, причем клинической.

Есть другая крайность — формирование завышенной самооценки и, как следствие, нарциссизма. Постоянно убеждая себя в том, что все люди попросту недостойны быть рядом с тобой — недостаточно умны, красивы, успешны, хороши (и так до бесконечности) — можно прийти к полной отстройке от социума и, как следствие, к изоляции.