Это может быть встреча в кругу дальних родственников, собеседование, свидание вслепую… На самом деле, что угодно. Но то, какой оборот принимает эта встреча, зависит целиком от нас.
У каждого свой стиль общения. Если ты — экстраверт, то, вероятно, тебе не стоит труда завести беседу. По крайней мере, этот процесс проходит безболезненно. А вот интровертам в этом плане повезло меньше: любой, даже самый незначительный контакт, может заставить их в буквальном смысле съежиться от страха. Большинство же людей находятся где-то посередине — в процессе своих ежедневных коммуникаций они сталкиваются как со взлетами, так и с падениями.
Успех в области ведения беседы тесно связан с другими социальными активностями — например, с общением в социальных сетях. И там, и там основной секрет в том, чтобы правильно дозировать «самораскрытие», сочувствие и проявления такта.
Полезными будут также открытия Карла Роджерса — психолога, который в 1970-х годах внес огромный вклад в консультирование и клиническую психологию. Роджерс обучал врачей, как правильно слушать и транслировать эмоции клиента, чтобы это способствовало его выздоровлению.
Мы лечить не будем, зато применим проверенные на практике советы Роджерса, приправив их щепоткой житейской мудрости. Итак, хватит болтологии, переходим к действиям! :)
Слушай
Очень часто, когда мы встречаем кого-то, кого плохо знаем, мы пытаемся заполнить минуты молчания разговорами о себе. Поступать так неправильно — собеседник воспринимает это как проявления эгоизма. Поэтому гораздо лучше максимально слушать, а не вещать самой. Когда контакт будет установлен, вопрос о том, кому говорить, отпадет сам собой — во время нормального общения диалог строится таким образом, что каждый собеседник успевает и высказаться сам, и послушать другого.
Повторяй
Этот прием прост, как три копейки, но при этом поразительно эффективен. Суть заключается в том, что ты перефразируешь то, что сказал собеседник. Для чего это делать? Во-первых, ты демонстрируешь ему, что слушаешь внимательно. Во-вторых, проверяешь, правильно ли истолковала его мысли.
Используй невербалику
Роджерс был известен своей способностью отлично считывать язык тела своих клиентов. Этот навык особенно эффективен, ведь движения тела всегда отражают то, что мы чувствуем. Для того, чтобы научиться этому навыку, необходимо перестать думать о собственных эмоциях и поразмышлять о том, что чувствует другой человек. Сопоставляя эти чувства и движения, которые он совершает, можно вывести определенный алгоритм.
Избегай поспешных суждений
Выполняя последовательно первые три шага этой инструкции, ты существенно снижаешь риск того, что повторишь ошибку большинства людей. А именно — что сделаешь необоснованные выводы о человеке. Этим действительно грешат практически все, и эта тенденция, разумеется, негативно сказывается на коммуникации.
Будь Шерлоком
Когда тебе предстоит встреча с кем-то, кого ты плохо знаешь, попробуй поискать информацию о нем в социальных сетях. Разумеется, твоему собеседнику не нужно знать об этих махинациях, зато ты, изучив его страничку, получаешь целый список тем, на которые он 100% захочет пообщаться.
Если информация об этом человеке отсутствует, попробуй использовать любимый Шерлоком метод дедукции: например, предположи, какое хобби может быть у человека, гардероб которого пестрит вязаными свитерами.
Не ожидай согласия
Вступая в диалог с кем-то, мы теряемся, когда встречаем в лице собеседника ярого противника того, о чем мы говорим. Такая растерянность вполне логична: мы ожидаем, что все будут с нами милы и во всем согласны, поэтому, столкнувшись с противоположным, мы не знаем, как реагировать.
Так что лучший способ справиться с этой фрустрацией — заранее приготовиться к тому, что человек может и не разделять нашу точку зрения. Кстати, это необязательно должно приводить к конфликту. Дебаты могут быть вполне миролюбивыми и очень увлекательными!
Старайся учиться чему-то новому
Мы все очень разные и обладаем уникальным опытом, которым не может похвастаться больше ни один человек в мире. Представляешь, как это круто? То есть, встречая нового человека, ты можешь узнать столько всего интересного и неизведанного! Так что старайся почерпнуть из каждой новой коммуникации что-то новое.
В этом плане особенно яркие встречи случаются с представителями других культур, однако и соотечественники могут сильно удивлять! Если будешь воспринимать каждую новую встречу как возможность получить уникальное знание, то собеседники будут это чувствовать, раскрываясь рядом с тобой с неожиданной стороны. Ну а ты в любом случае останешься в выигрыше, потому что так ты не только располагаешь к себе людей, но и заметно расширяешь свой кругозор.
Будь в курсе новостей
Кстати о кругозоре. Когда ты можешь поддержать множество тем для разговора, то коммуникация дается тебе не так тяжело. Причем необязательно иметь какие-то глубокие знания — достаточно знать по чуть-чуть в каждой сфере. Этого будет достаточно, чтобы подцепить собеседника на крючок и выстроить линию общения.
Понимай, когда лучше помолчать
Важно понимать, что не все люди стремятся к общению. Многие проводят дни в одиночестве и чувствуют себя прекрасно. Так что не стоит приставать к таким людям, нарушая их личное пространство. Они будут благодарны, если ты, считав их сигнал о том, что они не расположены к общению, прекратишь попытки завязать диалог.
Это относится, в частности, к ситуациям, когда ты путешествуешь в одиночку. Позаботься о том, чтобы у тебя всегда была книга или фильм на планшете — так ты развлечешь себя и избавишь других пассажиров от необходимости поддерживать беседу, когда им совершенно этого не хочется.
Знай меру
Продолжая тему путешествий, отметим, что некоторые люди считают, будто случайным незнакомцам можно поведать все на свете, ведь вы пересеклись на короткое время и вскоре расстанетесь навсегда. Согласимся, такая политика не лишена логики, однако, если призвать на помощь здравый смысл, то становится очевидно, что не все так просто.
Во-первых, всегда есть вероятность, что вы встретитесь еще раз или что незнакомец знает кого-то из твоего окружения. Будет не очень удобно, если он начнет рассказывать твои секреты тому, кого ты не рассчитывала включать в круг близких знакомых.
Во-вторых, очень личная информация зачастую становится грузом для собеседника, особенно если этого собеседника ты едва знаешь. Ему просто физически сложно принять этот эмоциональный заряд от человека.
Ну и в-третьих, беспорядочный поток информации из твоих уст делает тебя скучной в глазах собеседника.
Это, кстати, доказано психологами: общаясь в онлайне, мы можем кое-как смириться с тем, что другой человек бомбит километровыми сообщениями. А вот если это происходит в реальности, мы быстро начинаем скучать и считаем его неинтересным собеседником. Так что будь открытой, но не слишком усердствуй:)