Даже если тебе кажется, что сейчас почти никто не стремится быстренько выскочить замуж, потому что карьера, самореализация и остальные прелести жизни сейчас находятся в приоритете, если сравнивать их с браком, то ты точно ошибаешься. На деле процент свадеб в раннем возрасте не стал меньше. И пока одни настоятельно рекомендуют подождать до 25 лет, прежде чем связывать себя обязательствами, другие выступают за то, чтобы поставить штамп в паспорт как можно раньше, потому что от добра добра не ищут.
Сегодня я предлагаю разобраться в том, какие опасности таит в себе ранний брак, могут ли беспечные влюбленные, которые слишком быстро сказали друг другу «да», создать крепкую семью и какие трудности потенциально будут поджидать молодую пару на пути к их долго и счастливо 😉
эксперт Московского института психологии, психоаналитик, гипнолог, супервизор, соавтор курсов по суггестивной психотерапии
Ранними браками принято считать союзы, которые заключены до 25 лет. И не думаю, что ты удивишься, когда узнаешь, что они остаются предметом споров в современном обществе. С одной стороны, такие браки символизируют романтический идеал вечной любви. А вот с другой — часто становятся ловушкой для пар, которые оказываются не готовы к взрослым обязательствам.
Можно сказать, что ранний брак — это зеркало, отражающее не только любовь, но и нерешенные экзистенциальные вопросы. Для многих свадьба становится бегством от одиночества, давления социума или попыткой «закрепить» первую влюбленность. И этому есть объяснение, ведь, по словам Эрика Эриксона, так проявляют себя этапы кризиса идентичности молодости.
Хочу сразу сказать, что успешный союз, если брак заключен рано, возможен, но только в том случае, когда партнеры понимают, что им нужно развиваться в отношениях, а не воспринимают свадьбу как конечную цель. Так что помни: возраст — не приговор, но промедление с взрослением может превратить идеальный медовый месяц в десятилетие неоправданных жертв.
В чем заключается основная проблема раннего брака?
Выбор партнера в юном возрасте может быть связан с проекцией родительских фигур. Например, девушка, выросшая в семье с авторитарным отцом, будет бессознательно искать в супруге черты «защитника». Конечно, это приведет к дисбалансу в отношениях. Если опираться на работы Эрика Эриксона, то станет ясно, что до 25 лет человек проходит стадию «идентичность vs. ролевая диффузия».
И если тебе и твоему партнеру не удалось получить устойчивое представление о себе, тогда брак становится попыткой «заполнить пустоту». Это не только провоцирует созависимость, но еще и приводит к разводам.
Почему в раннем браке возникает больше проблем, чем в браке, который заключен во взрослом возрасте?
1. Эмоциональная незрелость
Мозг завершает свое развитие к 25 годам, особенно префронтальная кора, которая отвечает за принятие решений. Так что юные Ромео и Джульетта, которые сказали друг другу «да», очень часто бывают импульсивными и совершенно не умеют решать конфликты.
2. Финансовая зависимость
В редких случаях те, кто вступают в брак рано, уже могут похвастаться финансовой стабильностью. В этот момент оба партнера только встают на ноги, и это может серьезно «бить» по отношениям, ведь проблемы с деньгами увеличивают стресс буквально в разы.
3. Социальное давление
Некоторые заключают брак только потому, что «все ровесники уже женятся». В таком решении нет личного желания, есть только чувство долга, которое ведет к подавлению собственных потребностей в угоду родителям, друзьям и знакомым.
Статистика разводов: почему ранние браки такие хрупкие?
Если верить данным Национального центра статистики здравоохранения США, то они показывают, что пары, вступившие в брак до 25 лет, разводятся в два раза (!) чаще. Во-первых, из-за когнитивного диссонанса. Почти все молодые люди склонны идеализировать партнера, просто закрывая глаза на «красные флаги», которые могут появляться в отношениях.
Во-вторых, до 30 лет наша личность активно меняется, как и наши ценности. И после заключения брака может выясниться, что вы со второй половинкой больше не совпадаете в своих увлечениях, карьерных целях и даже сексуальных предпочтениях. В-третьих, незрелые пары почти всегда винят друг друга в проблемах вместо того, чтобы попытаться найти их решение, из-за слишком низкой толерантности к стрессу.
кандидат психологических наук, разработчик теории адаптивного интеллекта
Стоит ли пожить вместе с партнером до того, как играть свадьбу?
Некоторые пары полагают, что если пожить вместе до того, как играть свадьбу, все проблемы, описанные выше, никак не будут влиять на брак. Но фокус в том, что исследования, проведенные в 1960–1980 годы, показывали, что пары, жившие вместе до брака, чаще разводились. Правда, есть нюанс: в то время совместное проживание без штампа в паспорте было социально осуждаемым явлением.
Современные исследования не намного лучше. Например, исследование Галены К. Роудс с коллегами из Университета Денвера говорит о том, что молодые люди, которые жили вместе до брака, оказались менее удовлетворены им, чем те, кто поженился без предварительного «сожительства». Более того, пары, решившие попробовать притереться друг к другу в быту заранее, меньше уверены в партнере и не так преданы ему, а еще частенько задумываются о разводе.
Конечно, ни одно исследование не может дать четких результатов, потому что в реальности все зависит от конкретной пары и индивидуальных обстоятельств, которые влияют на стабильность отношений. Что нужно сделать прежде всего, если ты планируешь пожить с будущим мужем до свадьбы? Правильно, обсудить все плюсы и минусы такого решения, а также рассказать о своих ожиданиях от такого опыта и установить личные границы в отношениях.
У совместной жизни до брака есть несколько важных преимуществ. Прежде всего, это возможность узнать привычки партнера более глубоко. Иногда бытовые различия в семье могут стать неожиданностью и привести к кризису, но если вы попробуете пожить вместе до того, как узаконите отношения, шанс решить проблемы будет выше.
Помимо этого, совместный быт развивает умение конструктивно решать конфликты и дает прекрасную возможность оценить общую совместимость с партнером. Правда, это работает не для всех: некоторым намного комфортнее проходить период адаптации уже в браке, потому что официальная бумажка дает стимул не бежать от трудностей, а реально пытаться их решить.
Без минусов сожительство до брака тоже не обходится. Порой бывает, что долгое совместное проживание без предложения руки и сердца приводит к тому, что партнеры уже и не хотят играть свадьбу, считая это пустой тратой времени. Казалось бы, если обоих устраивает такой расклад, то ничего страшного в этом нет, однако такое решение серьезно подрывает уверенность в будущем отношений. Да и в случае расставания, особенно при разделе имущества, отсутствие официально заключенного брака может привести к серьезным конфликтам.
женский психолог, гипнотерапевт
Как защитить ранний брак от развода?
1. Начни с себя и изучи свои потребности
Для того, чтобы не потерять себя в браке, нужно заранее понять, что тебе приятно, что ты считаешь ценным для себя на данный момент, а что отталкивает тебя и вызывает безразличие. Кроме того, важно научиться самостоятельно заботиться о себе. И это работает в сторону обоих партнеров, потому что только непрерывное развитие обоих в паре может обеспечить развитие отношений в целом.
2. Много разговаривайте друг с другом
Далеко не все умеют вести диалог, если речь идет о решении важных вопросов. Но только через разговоры мы можем понять, чего хотим друг от друга, не строя иллюзий и нереалистичных ожиданий по поводу отношений. Помни, что через трудности и конфликты проходят все, и это нормально. Важная задача еще до заключения брака, а если не удалось сделать этого заранее, то сразу после — научиться договариваться и искать компромиссы. Поначалу может быть непросто, но со временем станет легче.
3. Раствори иллюзии «он должен» в реалистичном подходе
Да, и твоему партнеру тоже нужно будет это сделать. Что для этого нужно? Сядьте вместе за «стол переговоров», возьмите бумагу и ручку, а после — напишите, какие требования вы с партнером предъявляете друг к другу, а какие к себе. После нужно сравнить два списка и обсудить их. Кто и в чем готов идти на уступки, какие пункты лучше исправить…
Так получится договориться о важном и сделать все возможное, чтобы никто не испытывал дискомфорт и не чувствовал себя ущемленным. Помни, в браке и в отношениях вы двое должны работать как команда, если хотите, чтобы все сложилось как нельзя лучше.
4. Изучите языки любви друг друга
И снова работа для двоих. У всех разные языки любви, и это то исследование, которое довольно давно известно почти каждому. У кого-то это тактильность, у кого-то слова любви и комплименты. Одни будет расценивать как любовь помощь, другие — нежные прикосновения, третьи — подарки. Наблюдай, что нужнее в данный момент тебе, а еще не забывай интересоваться, чего хотелось бы (или чего не хватает) твоему партнеру. Это поможет избавиться от напряжения и ощущения того, что любимый человек тебя не понимает.
5. Постарайся понять, движетесь ли вы в одном направлении
Обязательно нужно проверять, сходится ли в паре видение будущего. Для этого тоже достаточно просто вместе сесть и честно ответить на несколько вопросов: Какой должна быть идеальная жизнь в вашей паре через 20 лет? Какими ты видишь себя и партнера, когда вы уже состоялись, определились в жизни и обрели финансовую стабильность? И если твой партнер, например, хочет жить в тихой деревне с козами, а для тебя это самый ужасный исход событий — стоит поискать общие ценности и точки соприкосновения вместе.
6. Не стоит слепо следовать советам близких
Помни, что отношения в вашей паре уникальны. Таких двух людей, которые пробуют строить свою любовь вместе, нет, никогда не было и больше не будет. Конечно, близкие люди могут поделиться своим опытом, но этот опыт может не сработать именно в вашем случае. Универсальных советов для отношений не существует, поэтому некоторые из них могут не помочь, а навредить.
7. Не забывайте о романтике
Некоторые так торопятся сыграть свадьбу, что лихо проскакивают конфетно-букетный период, почти сразу загоняя себя в рамки быта. Все становится еще сложнее, если в браке тут же появляется ребенок, и времени друг на друга просто не остается. Понимаю, это непросто, но нужно находить моменты для романтических ужинов и свиданий, чтобы видеть друг в друге не просто сожителей или родителей, а еще соратников и любовников.
кандидат психологических наук, разработчик теории адаптивного интеллекта
Плюсы раннего брака
Как бы то ни было, у ранних браков есть свои плюс. Главный — это возможность совместного роста. Поддерживая друг друга, молодые супруги преодолевают сложные моменты и развиваются как личности, и такие сложности способны укрепить союз, если, конечно, все проблемы вы решаете диалогом. В такой период жизни легче привыкать к совместному быту, корректировать привычки друг друга и находить компромиссы.
Если отношения основаны на доверии и взаимопонимании, у пары есть шанс создать такую семью, которая выдержит испытание временем. Молодые союзы могут придумывать собственные семейные традиции, дающие ощущение стабильности и сближающие их друг с другом. Кроме того, чем раньше заключен брак, тем больше у пары времени для того, чтобы собрать совместные воспоминания, которые сделают отношения более глубокими.
Не стоит забывать и об экономической выгоде, которая тоже считается серьезным преимуществом раннего брака. Когда молодая пара начинает строить жизнь вместе, они учатся управлять бюджетом, планировать расходы и поддерживать друг друга в стремлении к финансовой стабильности.
Если в планы семьи входит рождение детей, молодость дает больше энергии для родительства, а организм легче справляется с нагрузками, связанными с беременностью и уходом за младенцем. А еще ранний брак также может укрепить чувство безопасности и уверенности в будущем. Когда рядом есть поддерживающий партнер, проще преодолевать жизненные вызовы, строить планы и двигаться к совместным целям.
Минусы раннего брака
Если говорить о минусах раннего брака, то очень часто молодые пары, вступившие в брак, ловят себя на мысли, что поспешили с выбором и упустили много более привлекательных возможностей. То, что казалось важным в 18-20 лет, в 30 лет может полностью потерять свою актуальность. Люди развиваются, получают новый опыт, меняют приоритеты. Так что не исключено, что спустя несколько лет уже бывшие молодожены могут обнаружить, что их пути начали расходиться, потому что они выросли в разных направлениях.
Помимо этого, юным супругам сложно найти баланс между учебой, карьерой и семейными заботами. Все это требует значительных временных, эмоциональных и финансовых ресурсов. Ведь для стабильного брака важно не только уметь любить, но и быть готовыми решать материальные вопросы. Молодые пары часто сталкиваются с отсутствием стабильного дохода и неопытностью в управлении бюджетом. В итоге, по результатам ВЦИОМ, финансовые проблемы становятся одной из самых частых причин конфликтов и разводов (46%).
Не стоит забывать и об эмоциях, которые в молодом возрасте буквально бьют через край и заглушают голос разума. Многие пары вступают в брак на волне романтики, но когда розовые очки падают, им становится сложно принимать друг друга такими, какие они есть. А чуть позже без навыков конструктивного общения друг с другом любые (даже самые мелкие) разногласия начинают перерастать во взаимные обиды, которые приводят к серьезным кризисам.
Кроме того, в ранних браках распространена тенденция перекладывать ответственность за свое счастье на партнера. Если один из супругов ожидает, что другой сделает его счастливым, это может вызывать разочарование и напряжение в отношениях. Родственники тоже любят навязывать свои стереотипы о том, как должен выглядеть идеальный брак.
К примеру, в книге «Терапия супружеских пар» американский психолог Линда Берг-Кросс пишет, что родители часто не отпускают своих детей, считая, что те не справятся с самостоятельной жизнью. В итоге мама с папой начинают вмешиваться в семейные дела, участвуют в конфликтах и навязывают свои правила, становясь незримым «третьим лишним» в отношениях.