К сожалению, никто из нас не застрахован от отношений с токсичным партнером. Конечно, у кого-то риск оказаться в плену абьюзера выше, а у кого-то ниже, но это не меняет самой сути такого явления. Разрыв отношений всегда выбивает из колеи, и ситуация, когда бывший постоянно унижал, оскорблял и нарушал твои личные границы, не исключение. Ведь мы склонны вспоминать исключительно положительные моменты романа, закрывая глаза на болезненные события.
В этом материале мы обратились за помощью сразу к двум специалистам, чтобы разобраться, как восстановиться после токсичных отношений и найти достойного партнера после выхода из них 💔
клинический и семейный психолог
Что такое токсичные отношения и какие именно партнеры считаются токсичными?
Токсичными называют отношения, в которых один или оба партнера не чувствуют себя в безопасности, недовольны тем, как отношения развиваются, но не в состоянии ни выйти из них, ни изменить. В таких отношениях настроение и планы одного партнера зависят от состояния и одобрения другого. При этом растет внутреннее напряжение, начинаются перепады настроения, появляется постоянное ощущение усталости.
Через какое-то время начинаются соматические болезни. При этом нет возможности разделить свои переживания с партнером, так как он либо уходит от разговора, либо обвиняет в неадекватности. Большую часть времени эмоциональный фон страдающего партнера снижен и основная эмоция, которой он характеризует отношения, находится «на границе между тревогой, грустью и ожиданием счастья».
Надо сказать, что токсичные партнеры страдают в отношениях не меньше, потому что другие не соответствуют их требованиям и ожиданиям (часто меняющимся и непоследовательным), и тем самым не дают возможности для полного доверия и подлинной близости. Как правило, это эмоционально недоступные, дистантные люди, не способные поддержать другого, к тому же максимально критичные и требовательные к себе и к окружающим.
Почему из токсичных отношений так сложно выйти?
Из токсичных отношений сложно выйти, потому что внутри есть «поломка» из-за которой ты идеально подходишь к жизни в этих отношениях. Да, тебе плохо и головой ты понимаешь, что жить так ты не хочешь, что это неправильно и несправедливо, но ты умеешь быть в этих отношениях и чувства, которые ты переживаешь в них, тебе хорошо знакомы, скорее всего, еще с детства.
Я уверена, что некоторые читательницы скажут, что я не права и это не их случай. Возможно. Но по какой-то причине ты строишь токсичные отношения. Психика может заблокировать воспоминания, но ощущения не может. И если появляется «хорошо знакомое чувство собственной ничтожности», а в токсичных отношениях оно всегда есть, то лучше его не игнорировать.
Первый и самый важный этап работы с психологом как раз и будет направлен на принятие и взятие ответственности за свой вклад в построение отношений именно такого формата. Важно понять, что дело не в партнере. Он может быть токсичным, самым ужасным мужчиной на свете и все, что говорят про него ваши подруги тоже правда. Это не важно, ведь дело в тебе. И ты не уходишь из этих отношений, так как что-то внутри тебя там держит.
Возможно, за внимание мамы в детстве приходилось бороться или она была постоянно занятая и уставшая, потому игнорировала твои потребности. Или наоборот: в семье все вертелось вокруг тебя, а в детском саду было по-другому. Травмы, которые держат в токсичных отношениях могут быть разные, но суть у них одна — человек проваливается в свою детскую травмированную часть и действует из нее.
Не как взрослая самостоятельная женщина или состоявшийся мужчина, а как маленький ребенок, которому не хватает мамы, принятия, поддержки и любви. И он всеми силами старается эту любовь заслужить.
Из токсичных отношений сложно выйти, потому что в них присутствуют те самые «эмоциональные качели», когда ощущения безысходности и обреченности сменяются ощущениями счастья и уверенностью, что все будет хорошо и тебя любят. Именно смена настроения, сильная эмоциональная вовлеченность, неизвестность и короткие позитивные передышки — удерживают в них партнеров. Это все подкрепляется желанием доказать, что ты достаточно хороша, потому тебя можно любить.
Почему после выхода из токсичных отношений продолжает тянуть к токсичным партнерам?
Дело в том, что психика привыкла к определенному формату отношений, ведь там все уже понятно и, следовательно, безопасно. Даже если в них тяжело. Выбор не происходит на сознательном уровне, большая часть процессов скрыта от сознания. Человек обречен повторять токсичные отношения до тех пор, пока сознательно не создаст другую модель отношений. Чтобы начать менять ситуацию, предлагаю тебе задать себе следующие пять вопросов.
Как ты себя чувствуешь, когда в отношениях все хорошо? Какая ты?
Как ты себя чувствуешь, когда тебе становится в них невыносимо? Какой ты себя ощущаешь?
Проанализируй, из-за чего ты больше всего ссорилась, что больше всего требовала или хотела в отношениях, а тебе не давали.
Подумай, что мешало тебе уйти из этих отношений? Что тебя в них удерживало?
Что общего есть у всех твоих токсичных мужчин?
Ответы на эти вопросы позволят тебе увидеть, что мешает построить близкие поддерживающие отношения. Может оказаться, что положительное чувство «с ним как дома» не дает увидеть реального партнера или ощущение «собственного ничтожества» не дает выйти из отношений. Важно также понять свои неудовлетворенные потребности и ценности.
Даже если окажется, что есть неосознаваемые родительские послания, например, «в нашей семье разводов не было» и «хорошие девочки так не живут», которые удерживают тебя в твоем персональном аду, и это уже хорошо, потому что знание семейных сценариев позволяет их пересмотреть. Чем лучше ты понимаешь себя и больше о себе знаешь, тем легче ты сможешь изменить свои привычные способы жить и выстраивать отношения. Да, одного осознания мало, важно еще научиться жить по-другому. Но понять, как оно есть сейчас — первый шаг к изменениям.
Как понять, что ты полностью восстановилась после токсичных отношений?
Ты поймешь, что ты полностью восстановилась после токсичных отношений тогда, когда ты ответишь отказом на предложение токсичного бывшего встретиться, положишь трубку и спокойно займешься своими делами. и все потому, что тебе это все больше не интересно. И это будет твоим осознанным выбором. К этому моменту ты уже будешь знать, кто ты и какие отношения хочешь, а также сможешь сознательно выбрать партнера для здоровых близких отношений.
Что делать, чтобы восстановиться после токсичных отношений?
Конечно, чтобы добиться желаемого эффекта и наконец-то освободиться от партнера, который «тянет тебя на дно», нужно приложить определенные усилия и поработать над собой. В противном случае ничего не изменится, а ты раз за разом будешь выбирать не тех мужчин. Есть несколько пунктов, которые помогут тебе справиться с этой проблемой.
1. Работа над самооценкой
Обязательно занимайся саморазвитием, обращайся к психотерапии, участвуй в группах поддержки. Нельзя замыкаться в себе и переживать «горе» в одиночестве. Ты должна понять, что достойна лучшего.
2. Создай новые модели поведения и проанализируй собственные желания
Поработайте над тем, чтобы узнать, какие качества партнеров тебе действительно нужны. Напиши на бумаге, каким должен быть твой мужчина, а также пойми, чего именно ты ждешь от отношений и чего ищешь.
3. Установи личные границы
Научись четко обозначать свои границы в отношениях, потому что в будущем это поможет избежать вредных взаимодействий. Помни, что общение с токсичным бывшим партнером нужно полностью прекратить. Не выходи на связь, как бы он не старался добиться этого, иначе рискуешь снова сорваться в пропасть нездоровой любви.
4. Прости себя за то, что ошиблась с выбором
Да, так бывает, порой все мы оступаемся. Но при выходе из токсичных отношений и во время восстановления крайне важно простить себя и понять, что в такой ситуации мог оказаться каждый. Постарайся окружить себя людьми, которые не осуждают тебя, а готовы оказать посильную поддержку. Тогда процесс восстановления пойдет быстрее и легче.
5. Дай себе время погоревать и пережить утрату
Даже если разрыв с токсичным партнером может казаться освобождением, это все равно достаточно болезненный процесс, который сильно ранит. Ты должна позволить себе прожить горечь утраты. Лучше всего выделить себе неделю на то, чтобы поплакать, а после с новыми силами выстраивать свое новое «я».