Кто из нас не мечтает о прекрасной истории любви, где парень будет идеальным принцем, а нам останется только сидеть и наслаждаться его заботой, вниманием, подарками… Что-то я замечталась, да и ты, наверное, тоже. А порой все складывается совершенно наоборот: вместо прекрасного бойфренда нас поджидает ужасный абьюзер, а попытки прервать порочный круг и найти нормального парня заканчиваются все в тех же токсичных отношениях.
Оказывается, существуют психологические причины, которые превращают тебя в магнит для «плохих парней». И прямо сейчас наш эксперт расскажет, почему так происходит и что с этим делать 🤓
психолог, специалист по работе с трудными подростками
1. Ты стремишься соответствовать требованиям общества
Данная проблема может возникать на фоне регулярных диалогов с родственниками о замужестве и необходимости состояться в качестве жены и матери. Такое давление со стороны может стать триггером для вступления в отношения даже с неподходящим партнером только ради того, чтобы доказать собственную ценность и соответствие стандартам, которые навязывает общество. Именно так ты снижаешь свои требования к партнеру, оказываясь в плену абьюзера или манипулятора.
2. У тебя низкий уровень самооценки и самоуважения
Существует расхожее выражение: «Если ты не полюбишь себя, никто не сможет тебя полюбить». Именно оно четче всего описывает данный пункт. Когда ты недостаточно уверенна в себе и не осознаешь собственную ценность, ты, точно так же, как и в первом случае, начинаешь намеренно снижать свои стандарты и требования к партнеру, бросаясь на первого встречного. Плюс ко всему, отсутствие уважения к себе притягивает к тебе людей, которые относятся к тебе тем же образом.
3. Тебя заставляет делать это «синдром спасателя»
Любовь к детским сказкам, в которых красивая девушка спасает монстра, могла привить тебе «синдром спасателя», который рушит твою жизнь. Кроме того, подобная проблема может проявляться у сильных личностей, которые бросают себе вызов, ступая в отношения с заведомо «неправильным» партнером.
В этом случае они пытаются доказать не только себе, но и окружающим, что способны справиться с данным вызовом и изменить человека. Стоит помнить, что мы не в состоянии исправить поведение другого человека, если он не проявляет к этому интереса и не стремится к подобным изменениям самостоятельно.
4. Ты неосознанно повторяешь модель отношений своих родителей
С раннего детства ярким примером построения отношений для нас становится модель, которую мы видим в семье. Для детей, которых воспитывал один родитель, место «примера» могут занять отношения бабушки и дедушки, дяди и тети, а также других лиц, приближенных к семье. Далеко не всегда они оказываются здоровыми. И если ребенок становится постоянным свидетелем громких ссор, не видит, что такое компромисс, а также воспринимает физическое и психологическое насилие как норму, то велика вероятность вступления в токсичные отношения во взрослом возрасте.
5. Из-за детских травм в тебе укоренился страх одиночества
От притягивания «не тех» партнеров зачастую страдают дети с психотравмой, которая вынудила их надеть маску «покинутого». Такой ребенок недополучил любовь родителей в раннем возрасте, в связи с чем страдает от постоянного страха одиночества. Так, в их жизни фраза: «Лучше быть одному, чем с кем попало», превращается во фразу: «Лучше быть с кем попало, чем одному».
Именно она становится своеобразным магнитом, который притягивает к человеку неправильных партнеров. Абьюзеры, чувствуя «слабость» жертвы, начинают строить манипуляции на главном страхе человека.
6. Ты привлекаешь тех, кто отражает твои внутренние комплексы и страхи
Случается и обратная ситуация. Девочка, которая в детстве регулярно становилась невольным свидетелем проявления агрессии отца по отношению к матери, будет всеми силами стараться избежать повторения подобного сюжета. Но, увы, все равно раз за разом окажется втянута в точно такую же историю.
Все потому, что ее страх, спрятанный в глубине души, будет так велик, что станет источником притяжения для такого рода сценариев. И когда она окажется в него вовлечена, за этим последует смирение и осознание того, что ей не удастся избежать подобных отношений.
7. Ты постоянно нуждаешься в адреналине
Существует риск того, что тебя привлекают отношения, которые полны драмы и вечной страсти. В таком случае притягивание неправильный партнеров просто помогает тебе чувствовать себя «живой». Ты сама не готова вступить в отношения с «хорошим парнем», потому что тогда тебе быстро наскучит его любовь. Так, ты начинаешь искать человека, который будет ревновать, бить посуду и уходить из дома, вынуждая тебя лить горькие слезы по разбитой любви, а после возвращаться домой.
Проработка зависимости от «эмоциональных качелей» может стать ключом к решению проблемы. А ее корни, скорее всего, уходят всю в ту же, пережитую в детстве, травму «покинутого»
8. Важную роль играет психологическая динамика «недоступности»
Человеку всегда намного интереснее стараться заполучить то, что запрещено. Фактически токсичные отношения с манипуляторами относятся как раз к этой категории. Тем самым ты бросаешь вызов не только себе, но и всему обществу, в надежде «покорить» сердце эмоционально недоступного мужчины.
9. Во всем виноваты твои взаимоотношения с отцом
С точки зрения психологии, мы выбираем мужчин, опираясь на опыт взаимоотношений с отцом. Это связано с тем, что подсознательно нам проще вступить в отношения, которые кажутся «знакомыми». И если твой папа был отстраненным, холодным и скупым на любовь, то ты можешь найти точно такого же партнера, подсознательно считая подобное вариантом нормы. В этом случае необходимо прорабатывать проблему с профессионалом, чтобы избавиться от пагубного влечения.
10. Ты не веришь, что достойна большего
Вполне вероятно, что почти во всех сферах ты привыкла довольствоваться тем, что есть. Весомую роль в данной проблеме может сыграть приобретенная в детстве маска «униженного», которая вынуждает тебя занижать собственные достоинства, а также испытывать постоянные чувства вины и стыда. Такую проблему тоже необходимо прорабатывать со специалистом, иначе ты рискуешь погрязнуть не только в отношениях с «не тем» партнером, но и прожить жизнь, так и не достигнув высот, которые способна покорить.
Что делать, чтобы избавиться от проблемы?
Прежде всего, как я писала выше, проработать данные проблемы со специалистом. Пока ты не найдешь внутреннюю причину, которая побуждает тебя вступать в заведомо неудачные отношения, ты не сможешь от них избавиться. Кроме того, необходимо научиться понимать себя и отделять собственные желания от тех, которые навязывает общество.
Не забудь установить личные границы, понять, что представляет ценность лично для тебя, и выписать хотя бы десять качеств, которые обязательно должны быть у твоего «идеального» партнера. Ориентируясь на них, ты сможешь «отсеивать» потенциально опасных кандидатов.