Thank u, next: советы психологов, которые помогут отпустить прошлые отношения 💔

Находясь в отношениях, мы не только вместе проживаем различные события, но и строим планы. У нас появляется общее пространство — как физическое, так и эмоциональное.

После расставания на месте этого пространства образуется пустота. Но если физически можно избавиться от вещей, напоминающих о бывшем партнере (сделать перестановку или вообще переехать), то в плане чувств мы часто застреваем в переживаниях.

Это происходит потому, что наш мозг хочет, но не может завершить важные для него дела: от бытовых привычек (вроде традиционного ужина), до совместных нереализованных идей, например, запланированной поездки к морю.

Разрыв — особенно если он произошел неожиданно — становится сильнейшим стрессом, сравнимым с утратой. Наш мозг пытается получить ответы на вопросы: «Почему это произошло?», «Что со мной не так?», «Как все исправить?». Чаще всего, эти переживания становятся цикличными 🤷🏻‍♀️

Такие мысли повышают тревожность, истощают нервную систему и заставляют нас страдать. Нужно прожить пять стадий смирения с потерей: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Исцеление — это процесс, а не моментальное явление. И от боли здесь никуда не деться. Ее необходимо выплеснуть из себя, иначе она может отравлять жизнь годами 🥺

Как понять, что ты все еще привязана к бывшему?

Отношения давно закончились, а ты все равно помнишь бывшего? Снова и снова прокручиваешь ваши разговоры, вспоминаешь совместные путешествия, плачешь, когда слышишь «вашу» песню и никак не можешь его отпустить? Тогда пора задаться вопросом, а не застряла ли ты в прошлых отношениях 🤔

В первое время после расставания психика приспосабливается к новым обстоятельствам жизни, ведь ей нужно время, чтобы перестроиться. Но если время идет, а тебе не становится легче, то стоит понаблюдать за собой. Если хотя бы два из нижеперечисленных пунктов присутствуют у тебя и через полгода после расставания, то ты «застряла»:

• Хотя бы раз в день думаешь о бывшем и тебе плохо от воспоминаний: плачешь, сердишься, волнуешься, страдаешь;

• Тебе кажется, что мысли о прошлых отношениях тобой не контролируются: они приходят сами и не отпускают;

• Ты считаешь, что тебя никогда больше не ждут любовные отношения или что они будут хуже, чем с бывшим;

• Тебе кажется, что ты будешь мучиться и переживать всю оставшуюся жизнь, а боль не уйдет никогда;

• Ты каждый день следишь за ним, чтобы узнать, как он живет без тебя: в соцсетях, через знакомых, карауля у подъезда;

• Ты не можешь восстановить прежнюю жизнь или включиться в новую: проблемы с работой, учебой, общением с людьми;

• Тебе до сих пор хочется что-то доказать бывшему, договорить или доделать.

Когда привязанность превращается в одержимость, которую нужно отпустить самостоятельно или с помощью специалистов?

Основными признаками того, что любовь вышла из берегов и превратилась в стихийное эмоциональное бедствие, можно считать неуважение к себе, обиду и стремление к спасательству.

Первое проявляется в непонимании собственной ценности. Уход любимого воспринимается как доказательство личной ничтожности. Обида говорит о том, что мы пренебрегаем своими желаниями и потребностями ради других и надеемся на такое же отношение в ответ, но не видим его.

Желание спасать партнера от обстоятельств, проблем или самого себя часто возникает как способ показать свою любовь и, одновременно, контролировать его. Разрыв отношений кажется неблагодарностью и предательством.

Если все внимание направлено вовне, на мысли и действия другого человека, а собственные желания кажутся несущественными, не осознаются и не удовлетворяются, то это серьезнейший повод заняться своим психологическим состоянием.

От природы наш основной инстинкт — это самосохранение. Если расставание заглушает его, то возникает опасность разрушить себя как изнутри (подрыв физического здоровья), так и снаружи (ухудшение отношений с близкими, разрыв важных социальных связей).

Такая ситуация способна перерасти в одержимость. Пример того, как происходит психологическое разрушение личности, хорошо показан в фильме «Девять с половиной недель» 1985 года. Под влиянием страсти, которую Джон искусно распаляет в Элизабет, девушка совершает все более несвойственные для нее поступки. Даже понимая, что попала в лапы психологического садиста, она не сразу находит в себе достаточно сил, чтобы разорвать эту связь 🤯

Советы от психологов, как отпустить бывшего

Если ты проделаешь все это, то почувствуешь себя легче и комфортнее, ведь ты больше не связана с другим человеком 👇🏻

• Отпусти образ из сознания. Возьми листок с ручкой и выпиши все, что было не высказано партнеру, все свои мысли о нем (можешь даже сжечь).

• Стань физически независимой. Начни самостоятельно зарабатывать и осмысленно создавать свое крутое окружение. Можешь даже переехать в интересный город и сделать так, чтобы твоя жизнь тебе действительно нравилась.

• Поставь личные цели в жизни. Пойми, чего именно ты хочешь и почему твой партнёр не вписывается в эту идеальную картину жизни. 

• Выскажи все. Напиши письмо бывшему со всеми своими переживаниями, мыслями, обидами, страданиями. Ну, или просто сядь напротив зеркала и представь напротив себя своего партнера.

Первостепенно нужно работать с самооценкой (то, как мы себя оцениваем) и растить самоценность (базова и неотъемлемая любовь к себе). Мы ценны, значимы и важны уже просто потому, что родились на этот свет.

Подходи к зеркалу каждый день и в течение минуты говори себе приятные вещи, глядя в глаза и улыбаясь. Поначалу может быть смешно, стыдно, трудно, даже захочется отвести взгляд — это нормально. Могут возникать мысли «я ничего не стою», но нужно пробиваться сквозь них. Не обязательно сразу верить, главное — войти в роль.

Очень часто после сложных отношений есть риск еще сильнее себя закопать самобичеванием и виной. При этом бывший воспринимается как оплот всего самого лучшего, и его личность кажется бóльшей по сравнению с твоей. Это отнимает очень много сил.

Выявить абсурдность этих деструктивных установок, поможет техника «Что, если…»: 

• Что, если ты все сделала правильно и отдала максимум этим отношениям?

• Что, если бы ты поменялась местами с бывшим и со стороны оценивала свои действия? 

• Что, если ты никогда не разлюбишь бывшего и посвятишь ему всю жизнь?

• Что, если бы ваши отношения так и не закончились, то как бы сейчас проходил твой день?

Пройти все стадии проживания горя необходимо, чтобы психика смогла адаптироваться к изменившейся реальности. Они могут быть в разной последовательности и интенсивности, но должны обязательно закончиться последней — принятием. Вот несколько рекомендаций, которые помогут в трудную минуту 👇🏻

• Принять факт расставания. Чем дольше мы питаем себя надеждой, тем сложнее потом смириться с ее крахом.

• Обращаться за поддержкой. В тяжелой ситуации помощь и понимание близких людей бесценна.

• Выплеснуть эмоции. Боль, страх, грусть или отчаяние нельзя запирать внутри — так они начнут разрушать нас. Гнев можно выразить битьем посуды, отчаяние прокричать, а тоску проплакать. Чтобы эмоции не стали разрушительными, их проживание можно сочетать с практиками дыхания, мышечной релаксации и упражнениями на заземление.