Недавно мы писали про «синдром упущенной выгоды» — состояние, при котором кажется, что ты не успеваешь за успехами других и вечно оказываешься в неудачниках. Сегодня мы расскажем, как справиться с гнетущим чувством, которое направлено не на незнакомцев в интернете, а на самых близких.
Психолог, практикующий гештальт-терапевт
Откуда берется зависть
Зависть порицается в обществе, но ее истоки позитивны: в основе этого чувства лежат наши желания и потребности. Когда у других ты видишь то, что хочешь и в чем нуждаешься, но не можешь это получить, ты испытываешь смятение.
Мы желаем конкретные вещи (например, новый iPhone) или те качества и условия, что они символизируют (купить такой iPhone = быть богатым = не нуждаться = быть счастливым). Из-за того, что зависть считается «плохим» чувством, мы скрываем ее за порицанием, «справедливым» гневом или сплетнями («да ей парень купил телефон/родители помогли/украла у соседки»).
🤍 Так называемая «белая» зависть сопровождается восхищением, радостью за другого человека, мотивацией к действию. Ты понимаешь, что хочешь того же, и не испытываешь негативных чувств. Наоборот — чужой успех тебя мотивирует.
🖤 «Черная» зависть ощущается совсем иначе: тебе неприятно, гнетущее чувство словно разъедает изнутри. Ты раздражаешься, злишься и начинаешь видеть человека в мрачном свете — только потому, что он обладает желаемым объектом или качеством.
На «цвет» зависти влияет признание своих желаний. Допустим, подруга закончила учебный год на одни пятерки. Классная руководительница выделяет ее на линейке, а твоя мама ставит ее в пример — мол, какая умница! А у тебя сколько четверок? В следующий раз ты тоже постарайся!
Ты была бы не против, если бы тебя тоже заметили перед всем классом, если бы мама тебя похвалила, но признать это — значит показать свою уязвимость. Вместо этого ты замыкаешься в себе и злишься на подругу, завидуя по-черному. Когда же ты честно говоришь — да, хочу медаль, комплименты и поддержку от мамы — нет смысла злиться на внешние условия. «Белая» зависть побуждает нас к развитию: ты радуешься за подругу и спрашиваешь у нее совета, как учиться лучше.
Сколько бы не клеймили зависть в песнях и кино, от нее есть польза. Когда мы признаем свои желания и создаем возможности для их воплощения, мы лучше узнаем себя, реализуем потенциал и приближаемся к жизни мечты.
Почему мы завидуем близким
🔴 Во-первых, родители с детства нас сравнивают с теми, кто ближе — с братьями и сестрами, потом с внешним кругом общения — с подругами и одноклассницами. Знаешь шутку про «сына маминой подруги»? Наверняка в детстве ты переживала, что мама с папой гордятся твоей подругой, а не тобой — ведь у нее грамоты за олимпиаду, чистота в комнате и выглаженная юбка.
Родители и учителя так поступали не со зла: они хотели замотивировать нас, поддержать дух здоровой конкуренции, но выбрали неудачные формулировки. Психика начинает играть в испорченный телефон: фразу «посмотри, как Маша прилежно учится, у нее одни пятерки» ты слышишь как «мы не видим разницы в ваших стартовых условиях, не слышим твоих желаний и не понимаем твоих личных трудностей». Ты понимаешь — если бы ты была «такой, как Маша», тебя любили бы больше. Так мы учимся смотреть на тех, кто рядом, сравнивать себя с ними и хотеть того же, порой даже автоматически.
🔴 Во-вторых, с годами мы неизбежно «сливаемся» с близкими. Это здоровый механизм на первых порах — так мы чувствуем единение, можем открыться и лучше доверять друг другу. Но в длительных отношениях слияние может сыграть злую шутку. Кажется, что подруга — твоя родственная душа: вы любите одно и то же, ненавидите одно и то же, смеетесь над одинаковыми вещами. Мозг продолжает логику: значит, и хотеть вы должны одного и то же. Но нет, ты и подруга — разные люди, и ценности ваши могут отличаться.
Возможно, ты хочешь себе красивые фотки, чтобы просто не «отставать». Но действительно ли вы с подругой в гонке, где кто-то идет впереди, а кто-то догоняет? Что важнее сейчас лично для тебя? Если ответить себе честно, окажется, что ты завидуешь не фоткам, а, например, красоте фотосессии, смелости подруги и ее способности принять свою внешность.
Зависть к друзьям превращается из позитивной в токсичную, когда начинает влиять на отношения, отдаляет вас друг от друга, не дает спокойно общаться. Словом, когда зависть затмевает все то, что дорого в дружбе. Когда ты завидуешь по-черному, то не можешь искренне радоваться за подругу, потому что не понимаешь собственные желания. Неразбериха замедляет движение вперед, и ты не можешь действовать и развиваться самой.
Стоит ли говорить подруге о зависти
Если зависть начинает отравлять ваши отношения, то поговорить с подругой стоит, но к обсуждению надо подготовиться. Помни обо всем хорошем и душевном, что есть между вами. Скажи честно о своих чувствах без обвинений и осуждения. Помни, что зависть — это нормальное чувство, и лучше рассказать о нем прямо в доверительной обстановке, чем позволять ей разъедать тебя и ваше общение.
Поверь, завидуют все, ты не одинока в своей проблеме. Вероятнее всего, подруга, которой завидуешь ты, завидует тебе в ответ. Если же нет, ничего страшного: может, она не поймет тебя, но выслушает и примет.
Что сделать, чтобы справиться с завистью
Пойми, что завидовать — нормально. Сделай из этого игру: листая Инстаграм (запрещенная в России экстремистская организация) или выслушивая рассказы одноклассников про дальние поездки, прислушивайся к себе. Поняла, что завидуешь? Похвали: это нелегко признать, но ты это сделала.
Найди причину. Зависть не появляется просто так. Она машет красными флагами, как рулевой на аэродроме, и кричит: «Здесь для тебя что-то есть!». Тебе надо понять, о недостатке чего зависть пытается сказать, какие желания не удовлетворены.
Узнай свои желания. Чем лучше ты понимаешь, чего хочешь и что тебе нужно, тем больше зависть будет двигать тебя вперед. Воспринимай это как ветер в море: он может погнать твой корабль не туда, но как только ты правильно поднимешь паруса, ветер будет работать в твою пользу.
Исследуй свои запреты. Когда мы запрещаем себе хотеть, зависть отравляет жизнь. Мы настраиваем себя против людей, которые почему-то посмели это иметь. С внутренними запретами можно разбираться самостоятельно или обратиться к психологу.
Планируй и действуй. Когда жизнь наполнена делами и событиями, которые мы сами выбрали, то для зависти не остается места. Чем старательней мы улучшаем свою жизнь, тем больше осознаем, как это тяжело. На место ненависти к другим людям приходит понимание и солидарность.
