Что такое здоровые отношения? Это те отношения, в которых человеку комфортно и безопасно, когда он чувствует себя собой, а партнера воспринимает равным себе. Над такими отношениями нужно постоянно работать. Однако существует множество причин, которые могут разрушить даже самый крепкий и гармоничный роман. Подробнее о них нам сегодня расскажет психолог. И, кто знает, может быть эта статья поможет вам с партнером пережить кризис и продолжить свой путь к счастливом совместному будущему 💕
кандидат психологических наук, разработчик теории адаптивного интеллекта
1. Внутриличностный конфликт, который всегда стремится стать внешним
Огромное количество людей живет с нерешенными внутренними конфликтами, нереализованными потребностями и психотравмами. Все это они часто переносят на окружающих, что неизменно приводит к конфликтам. Например, недополучив внимания и любви в детстве, человек на подсознательном уровне будет искать этого в отношениях с партнером и будет реагировать обидой, если тот не сможет оправдать ожиданий.
Психологически здоровые люди умеют согласовывать свои потребности, расставлять между ними приоритеты и удовлетворять их самостоятельно, не обвиняя окружающих в том, что они остались чем-то недовольны.
2. Отсутствие доверия
Доверие является фундаментом здоровых отношений. Благодаря ему мы чувствуем себя в безопасности, физической и эмоциональной. Доверие позволяет полностью открыться, показать себя во всей своей слабости, делиться своими мыслями, чувствами, страхами и сомнениями, решать вместе самые разные вопросы: от финансовых до воспитания детей. Оно формируется постепенно, и для этого необходимы усилия обоих партнеров. Важную роль в этом процессе играют искренность и поддержка.
Доверие необходимо и в других видах отношений. Политический и финансовый деятель XX века, известный американский банкир и меценат Дэвид Рокфеллер был убежден, что наиболее успешные деловые связи основываются на доверии, взаимопонимании и преданности — тех же чертах, без которых невозможна настоящая дружба.
3. Нежелание и неумение договариваться
У каждого из нас есть свое представление о том, «как надо»: как готовить ужин, воспитывать детей, делать ремонт, вести бизнес. Это нормально, потому что мы все разные. Проблемы начинаются, когда два очень разных человека встречаются, и каждый пытается настоять на том, что его точка зрения — единственно верная.
Если люди не умеют подстраиваться друг под друга, такие отношения долго не проживут. Эрик Берн, автор трансактного анализа, описал три состояния, из которых люди проживают различные жизненные ситуации: Родитель, Ребенок, Взрослый. Только находясь во взрослой позиции, человек может быть гибким в общении с другими.
4. Жизнь по принципу: «ты — мне, я — тебе»
Желание обязательно что-то получить взамен от того, кому мы дали, очень часто разрушает отношения. Если нам не отвечают взаимностью, мы сердимся, нервничаем, кричим внутри себя о неблагодарности и в итоге принимаем решение не делать добро первыми, а ждать, когда человек сначала проявит свою любовь.
Однако гораздо выгоднее противоположная стратегия. Разбрасывать семена добра чаще, можно получить гораздо больше положительных откликов. Отношения станут крепче, если мы вкладываемся в них бескорыстно и живем по принципу: «Я ни от кого не ожидаю благодарности, не расстраиваюсь из-за неблагодарности. Я даю из наполненности, а не из дефицита».
5. Прошлые обиды
Ошибки в отношениях порой обходятся нам очень дорого, потому что мало кто умеет по-настоящему прощать. Бывает так, что в общении с человеком мы опускаем старые обиды и думаем, что уже давно его простили, но стоит конфликту обостриться по какой-либо причине, как в памяти всплывают картинки прошлого и снова портят взаимоотношения. Простить на 100 % означает никогда не возвращаться к этой ситуации: ни в разговорах, ни в мыслях.
Семейный психолог Людмила Петрановская советует «не простить, а понять» — так будет легче перестать цепляться за прошлые обиды. Также стоит почаще напоминать себе о том, что ошибаться могут все люди. Научившись ставить себя на место другого, мы избавимся от желания постоянно выплескивать злость и обиду из-за одного и того же события.
6. Моральное превосходство
Иногда некоторых людей триггерит чужое несовершенство, и они пытаются возвыситься над другими, критикуя и указывая на чужие ошибки и недостатки.
Примеров такого превосходства много. Коллега, получивший признание или продвижение по службе, внезапно начинает зазнаваться, считать свое мнение единственно верным. Спортсмен – «звезда» команды – бывает самовлюблен и хвастлив и часто задевает тех, чьи результаты ниже.
Когда кто-то допускает значимую ошибку, у людей словно появляется право унижать и возвышаться в собственных глазах за счет оступившегося. На самом деле это лишь иллюзия, которая корнями уходит в психологическую травму: австрийский психолог Альфред Адлер говорил, что комплекс превосходства проистекает из подавленного и глубоко укоренившегося чувства неполноценности или отсутствия адекватной самооценки.
7. Черно-белое восприятие человека и его поступков
Джон Грэй, автор книги «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», говорит: «Кто бы ни был рядом с вами, помните: этот человек не является совершенным и никогда не станет таким. Никто из нас не станет ждать от своей второй половинки только самых-самых позитивных эмоций и постоянного, абсолютного, безоговорочного понимания – это грубейшая ошибка. За нее расплачиваются разочарованием и одиночеством».
Когда мы оцениваем действия партнера исключительно как хорошие или плохие, отношения рано или поздно зайдут в тупик. Такая категоричность приводит к ссорам и недопониманию. Но если мы меняем черно-белое восприятие человека и его поступков на цветное, то есть максимально разнообразное, мы показываем партнеру, что видим и принимаем множество граней его личности, а не обесцениваем и упрощаем ее.
8. Чрезмерная привязанность и недостаток внимания
Задушить в объятиях своей любви, опеки, ревности или же наоборот заморозить холодом равнодушия и невнимательности — это два полярных, но в то же время гарантированных способа разрушить любые отношения.
Когда человек слишком сильно зависит от своего партнера, он ставит его потребности выше своих. Но это нисколько не укрепляет отношения, а лишь приводит к угасанию чувств. Чрезмерной может быть и опека: постоянные расспросы, телефонные звонки, СМС-сообщения, тотальный контроль. Таким образом мы проявляем не заботу о человеке, а свой страх одиночества и тревогу.
Поддерживать отношения нелегко и в том случае, если партнер игнорирует или ставит желания другого ниже своих, уделяя ему недостаточно внимания. Некоторым просто не хватает умения благодарить партнера или делиться с ним своими чувствами, поэтому в таких отношениях часто возникают обиды, недосказанность, недовольство.
9. Неумение контролировать свои эмоции
Аргентинский психотерапевт Букай Хорхе писал: «Не бывает бесконфликтных личных отношений. Конфликты неизбежны в любых отношениях между людьми». У каждого из нас свой взгляд на жизнь, а значит, мы можем воспринимать одни и те же ситуации под разным углом, и это нормально. Не стоит избегать разногласий, но, сталкиваясь с ними, необязательно проявлять отрицательные эмоции.
Злость, унизительные и оскорбительные слова, которые вырываются во время конфликта, часто причиняют боль и заставляют страдать наших близких. Гнев и ярость — это защитные функции организма, когда что-то идет не по нашему сценарию, но это вовсе не означает, что такой сценарий адекватен обстоятельствам. К счастью, человек — существо разумное и может контролировать свои эмоции, думая о последствиях. Прежде чем «выплеснуть» негатив в лицо собеседника, подумайте: вам важнее быть правым или счастливым?
10. Нежелание меняться
Перемены — это неотъемлемая часть нашей жизни. Ошибочно полагать, что отношения и человек, которого мы однажды выбрали, останутся такими же спустя годы. Некоторые пары распадаются из-за того, что один партнер интересуется новым, занимается саморазвитием, растет и чего-то добивается, а другой остается на прежнем уровне развития.
В какой-то момент один супруг перерастает другого, и точек соприкосновения, интересов и тем для обсуждения становится все меньше, поэтому отношения сходят на нет. Усугубляет ситуацию позиция, при которой человек всячески подавляет желание другого к самосовершенствованию. Если он считает увлечение партнера несерьезным, постоянно подшучивает и обесценивает, это также отразится на отношениях.
Кто может создать здоровые отношения?
Прочные, счастливые и здоровые союзы могут создать только психически здоровые люди, которые осознанно подходят ко всему в своей жизни и готовы постоянно работать как над собой, так и над отношениями.
Взаимное доверие и уважение, умение обсуждать проблемы и договариваться, открытость новому, готовность меняться – все это помогает преодолевать любые кризисы. Важно понимать, что такие отношения под силу выстроить каждому человеку, нужно лишь желание и хотя бы немного стараний. Ведь, как справедливо подметил Уильям Шекспир, влюбленные часто клянутся в вечной любви, но мало кто прикладывает для этого и минимальные усилия.